elffa: (Default)
Что-то мой журнал плавно превращается в филиал Петросянии. Но, блин, не могла я допустить, чтобы кто-то из вас этого не увидел. Сие есть перепост, но от этого не менее смешно.

Запечатлённые события, которых на самом деле не было. Не фотошоп. Просто ваша извращённая фантазия и ваше изощрённое восприятие

А ведь это девушка совсем не голая. Показалось.
еще )
elffa: (Default)
К майской выставке наша компания делает ростовую куклу.
Идея витала в воздухе давно, а сейчас подошло время реализации.
Коллега, которая ведет этот волшебный проект, изучает сайты производителей и щедро делится фотографиями реализованного креативчика. Я посмотрела и поняла, что не могу не передать эстафетную палочку дальше.
Вот, например, Стриптизерша

Каково ее предназначение в этом мире?
... )
elffa: (Default)

А так посмотришь и правда - не исключено))))
elffa: (Default)
если смех и правда продлевает жизнь, я. наверное, лет несколько себе наржала))) еду за рулем и все время вспоминаю то про кота, то про сову, то '"мы - шампионы!", то 'эцнова я, Валера" и меня кроет)))
вот кстати удивительно: плакать наедине с собой вполне комфортно, а смеяться в голос - как-то странно, тем более без каких-то внешних раздражителей, а просто своим мыслям. но все равно смеюсь)))


Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

elffa: (Default)
Купонные сайты - это про кладезь! Чистое золото!
Например, сайт ЛедиКупон предлагает 50% скидку на тренинг «Экзотические техники сексуальных ласк».
В программе мероприятий изучение 25 техник сексуальных ласк и 30 мужских эрогенных зон (почему техник ласк 25, а эрогенных зон - 30? а если я не хочу повторяться?!).
Обещают, что прошедшая тренинг узнает, чего от нее мужчины хотят в сексе на самом деле, а также как воплотить эти сокровенные фантазии. Вы знаете, чего от вас хотят мужчины НА САМОМ ДЕЛЕ? Точно? Смотрите.... А то вдруг он хочет разудалую групповушку с Анджелиной Джоли, а у вас чтобы при этом не было одной ноги. Как узнаете - отпираться будет поздно, придется воплощать.
Вот еще:
- Научитесь массажу простаты – воздействию «точку на миллион долларов»
- Изысканному массажу мошонки.

Я так и вижу картину. Муж устал после работы, вы к нему подходите - вся прекрасная, в духах, туманах, кружевах и кудряшках, и нежно шепчете на ушко:
- Дорогой, хочешь массаж?
- Да, конечно.
А вы ему - рррраз! - и массаж простаты. Получи, фашист, гранату! Я думала, после 12,5 лет брака мне уже нечем удивить мужа. Но почему-то уверена, что изысканному массажу простаты он очень удивится.
Ой, изысканный - это для мошонки. С другой стороны, ведь семинар - это только базовые знания, надо совершенствоваться.
Следующий пункт программы:
- Поймете, как удивить своего возлюбленного всего лишь прикосновением руки.
Я думаю, он так удивится во время массажа, что простым прикосновением руки его уже не проймешь. Хотя как знать, конечно. Если прикоснуться рукой с крепко зажатой в ней чугуниевой сковородой, да еще с размаху, кто хочешь изумится.
Единственное, что мне не понятно, это ограничение: "Тренинг проводится только для женщин!". А на ком же тогда тренироваться?
В общем, девочки, предлагаю пойти! Всего 1500 рэ и 3 часа времени и мы станем сертифицированными богинями истинного блаженства и наслаждения!
elffa: (Default)
До нового года 8 дней.
Плюсовая бесснежная погода до 20 декабря - это, безусловно, прекрасно, но предпраздничного настроения не было настолько, что даже не покупались подарки. Подарки - это ж дело такое, купишь без вдохновения - получишь эффект ненастоящей елочной игрушки.
Но 3 дня назад, походу, Зима проснулась и начала выполнять и перевыполнять план. И как-то пошло, пошло дело.
Во-первых, мы нарядили елку - настоящую, живую, пушистую

Во-вторых, я купила почти все подарки. Причем некоторые - даже по 2 раза, потому что, к примеру, купленный Диме ремень Levis спёр и обгрыз Гуч.
А в-третьих, ну улице столько снега, СТОЛЬКО. 2 дня я по-честному ездила на работу на метро и злорадствовала, глядя в яндекс-пробки - 9 баллов, хехехе.
Безгаражные граждане, вынужденные по 40 минут откапывать машины минимум дважды в день, радуют креативом.
Кто-то находит у себя на машине веселого чувачка:

А кто-то только деталь от чувачка (блин, вот надо же было так заморочиться!):

А вот этот ролик - всего-то 10 секунд - я прям очень рекомендую посмотреть чтобы поверить - чудеса случаются.

Обратите внимание на закадровый текст! Остались еще интеллигентные люди в России! Скажу честно, не приведи Боже оказаться в такой ситуации, но мой закадровый текст детям бы слушать было точно давать нельзя))
elffa: (Default)
Я сегодня отмочила.
Проштудировав на небезызвестном форуме раздел Про это, решила освоить один новый для себя фокус.
Уже с неделю как начала эксперименты, не оглашая намерений, а сегодня решила поинтересоваться, заметил муж чего али как. Выяснилось, что заметил и оценил. Но фокус сложноватый, так что мне еще работать и работать над идеальностью.
И я так ободряюще Диме сообщаю:
- Щас я НА ТЕБЕ натренируюсь, потом ваще круто будет.
Теперь не знаю, как доказать, что я на нем и тренироваться собираюсь, и ему же и только ему окончательный результат демонстрировать.
Ходит, смотрит на меня косо. А я ж правда, без всяких там...
elffa: (Default)
Денек был сегодня так себе, поэтому вечером решила устроить себе небольшой расслабон: отмахала половину арбузика, сижу, уплетаю, почитываю на косме тему про смски.
Отличная тема, кстати, от пичальки самое то.
Ну вот, например:
Подруга рассказывала, что у нее мама смс отправила: "Сижу в лифте, ебу лифтера". А должно было быть: "Сижу в лифте, жду лифтера"
То ли устала, то ли правда смешно, но эта история made my day :))

Под катом еще немного повеселившего меня копипаста:
... )

Делитесь своими историями тоже :)
elffa: (Default)
Дима простудил шею и отправился в аптеку за согревающей мазью. Я говорю:
- Раз уж все равно идешь, купи презиков, вкусненьких, фруктовеньких.
А он:
- Да ну, да ты сама купи, да что я...
До 40 лет почти дожил, а презервативы покупать стесняется!
- Иди, - говорю, - иди, и без фруктовеньких не возвращайся!
Вернулся - ржет как конь. Пересказывает диалог в аптеке:
- Мне, пожалуйста, вот эти. Оранжевые.
- Вам большие или маленькие?
- Ну почему маленькие?! Мне средненькие!
Речь ваще про упаковку шла, 3 штуки или 12. Но вообще я Диму понимаю, ничего себе - спросить мужчину, маленькие ли ему презервативы нужны! Хамка!
:))))))))))
elffa: (Default)
Недавно, едучи в машине, услышали по радио замечательно интересную передачу. Ведущие расспрашивали своих слушателей на тему признаков, по которым окружающие могут безошибочно определить, что им (слушателям, не ведущим) пора в отпуск. И люди рассказывали про 4 ложки соли, положенные в утренний кофе по рассеянности, про майки наизнанку или вовсе отсутстие юбок под плащом (кому-то в отпуск пора и в апреле) и т.д. Кто-то позвонил и рассказал, как уехал с заправки с заправочным пистолетом в баке. И тут наш рулящий выдает:
- О, у Д. тоже так было!
Когда-то, видимо, на заре карьеры и в разгаре бурной молодости наш начальник Д. ездил на Жигулях седьмой модели, но тем не менее был весьма занятым молодым человеком, и, судя по всему, самых разнообразных мыслей, занимавших его голову, и в те времена было предостаточно. Так вот, приехал он вместе с мыслями на заправку, засунул в бак заправочный пистолет, заплатил в кассу деньги, сел в машину и.. уехал.
Оказывается, проектировщики заправок - люди довольно дальновидные, и к визитам товарищей, давно не знавших отдыха и отпусков, готовые. Поэтому шланг, без особых повреждений для самой колонки, замечательно оторвался и преспокойно поехал вместе с Д., его мыслями и Жигулями по делам.
Наверное, Д. был удивлен, что водители встречных и даже попутных машин подавали ему различные, плохо идентифицируемые знаки, а некоторые, самые невоспитанные, даже крутили пальцем у виска. Через некоторое(думаю, весьма непродолжительное время) стало ясно, что что-то определенно не так. Когда что именно "что-то не так" было определено, Д., мысли, Жигули и шланг с пистолетом вернулись на заправку.
Заправщик встретил их радушно:
- Слушайте, если Вам бензин не нужен, а просто есть лишние деньги, которые хочется оставить нашей заправке, Вы их просто в кассу заносите, а шланг-то уж отрывать не надо, лишнее это..
Кстати, бензина на положенную сумму в машину таки налили. Вот это я понимаю, обслуживание!

А я забывала закрутить крышку бензобака и уезжала с заправки с этой крышкой, заботливо уложенной перед началом процесса на крышу машины. Обнаружил отсутствие крышки Дима и лишь через день, понятное дело, тут же меня убил, потом оживил и отправил искать. Что удивительно, эта история тоже с хорошим концом - после полутора часов обшаривания всаех придорожных канав, искомый девайс я все-таки нашла :)

Ну и напоследок, из недавнего и неавтомобильного.
В воскресенье с утра папа изволил завтракать. А надо сказать, что в последний год он увлекся всяко-разным оздоровлением своего организма, впрочем, сформировав программу весьма своеобразно и выборочно, но не об этом речь. Дело в ом, что в рамках этой программы папА теперь демонстративно презирает сахар и во всяких там чаях-кофеях заменяет его медом. Так вот, сидит он значит за столом, перед ним кружка с чаем, напротив - его сестра, посередине разнообразные емкости с продуктами питания, в том числе с медом. ПапА решительным жестом пододвигает себе одну из емкостей, решительно зачерпывает оттуда ложкой и - плюх в чай!
- Ты чего делаешь?!?!?!, - безмерно удивляется моя тетя.
- Понимаешь ли, с некоторых пор я пью чай не с сахаром, а с медом.., - начинается объяснять папА.
- С медом - это понятно, это всегда на здоровье, а вот зачем красную икру то в чай складывать?!
Папан, кстати, вылить это месиво не дал, положил туда еще и пресловутый мед и, аргументируя тем, что "Ну я же ем бутерброд с чаем, так почему бы и не все сразу из чашки?", мужественно (а скорее из принципа) выпил сей напиток до дна.

А у вас бывали такие случаи? И не говорите, что не бывали, не поверю ни за что :)
Расскажете?
elffa: (Default)
Пришло мне тут на днях поздравление от наших итальянцев:

Пишу: "Спасибо, конечно, за поздравления, но я надеюсь, я тебя не очень расстрою, если скажу, что 2006 год уже не очень новый, а на носу и вовсе 2008"
elffa: (Default)
Расскажите какие-нибудь смешные истории из своего детства, а?
У меня вот есть несколько историй, которые уже стали классикой жанра, ткскзть, семейными сагами, которые рассказываются при каждом удобном и неудобном случае.
***
Мне месяцев 9. Красивая моя мама одевает меня в новенький белый костюмчик, сажает в новенькую красивую коляску и идет гулять со мной в парк. Я с любопытством таращусь по сторонам, улыбаюсь, радуюсь жизни и веду себя очень прилично. Бдительность мамы падает, она на секунду отвлекается на красоты природы... в следующую секунду она уже вылавливает меня из лужи, абсолютно мокрую, потрясающе грязную, белый костюмчик напоминает тряпку. Прогулка окончена, идем домой.
***
Мне около 4 лет. Не так давно я научилась читать и писать, чем крайне горда. Примерно в это же время мама мне объясняет, надеясь на мою сознательность, что на стенах рисовать нехорошо. Я очень люблб рисовать на стенах, но маму я люблю еще больше. А тут еще и ремонт сделали в коридоре, переклеили обои. Вечером мама наблюдала такую картину: к стене, к свежепоклеенным обоям огромным куском синего пластилина был прилеплен листочек с трогательной надписью "БОЛЬШЕ НИ БУДУ ПИСАТЬ НА СТЕНАХ". Кажется, этот листок где-то сохранился в домашних архивах. А на стене до следующего ремонта красовалось здороенное жирное пятно.
***
Мне лет 6, мой день рождения. По этому случаю собрались мои подружки, в том числе и самая-самая лучшая. Решили играть в игру "принц-принцесса-кто-то-там-еще-не-важно". Моя лучшая-прелучшая подруга, девочка старше меня на 1,5 года и в 15 раз хитрее, по крайней мере на тот момент :Р, распределяет роли следующим образом: она - принцесса Ягодка, а я - не поверите - принц... Помидорка! Более того, в эту игру мы играли еще несколько лет, серьезно. Потом как-то ушло, забылось. А недавно мы с ней почему-то вспомнили эту историю, у меня была более чем часовая истерика. Надо ж, блин, - принц Помидорка :)))))))))
***
Но самые отжигные приключения, конечно, были у нас на даче, летом, т.к. меня и ту самую подружку, принцессу, блин, Ягодку, вывозили на дачу на весь сезон, и там уж мы отрывались.
ххх
Придумали играть в тимуровцев, решили делать добрые дела. Первым делом прошлись по всей деревне и на каждом заборе нарисовали соответствующие значки: на заборах наших будущих "подшефных" звездочки, а на заборах всяких вредных бабок - свастику :D В процессе рисования звездочек на одном из заборов нас запалила хозяйка, ей было плевать на наши благие порывы и она, угрожая крапивой, нас оттуда прогнала. Кажется, потом мы переправили эту звездочку на свастику.
А еще в рамках этой программы мы хотели полечить одноглазого кота. Под лечением подразумевалось сделать ему укол игрушечным шприцом и залить пустую глазницу настоящим йодом. Кот, хоть и одноглазый, медецине не доверился, и от нас сбежал, хоть мы его и очень долго ловили. Сейчас я с уверенностью могу сказать, что кошачья интуиция его не подвела, а тогда, конечно, одно расстройство было.
ххх
Была у нас соседка, баба Настя. А еще и нас была веранда, а на этой веранде сломаный холодильник. А у бабы Насти были кролики и куры. А у нас ни кур, ни кроликов не было, хотя нам очень этого хотелось. И мы по-своему восстанавливали справедливость, тыря кроликов у бабы Насти и сажая их в холодильник. Правда, кролики быстро приходили в негодность, наверное, даже при том, что поставки свежей морковки были регулярными, в душном холодильнике жилось им не особо, поэтому через некоторое время мы их возвращали в полуобморочном состоянии на место. А как-то раз мы стали тырить кроликов не за уши, а за лапы, и эти гадкие животные конкретно располосовали нас своими задними конечностями - мне прилично досталось по рукам, груди и, кажется, лицу, а подруженции офигительно располосовали живот. Родителям мы сказали, что... упали в шиповник! Ничего так отмазочка, да? Мы надеялись, что прокатит. В итоге раскололи-таки принцессу Ягодку, а я там и держалась, как партизан, хотя была крайне честной девочкой, и очень болезненно переживала каждое свое вранье.
Вот, например, был такой случай. Уж я не знаю чего меня, семи- или что-то-около-того-летнюю, понесло в политику, но ни с того, ни с сего я заявила подружкам, с которыми мы мирно играли в песочнице, что: "Ленин дурак, и Сталин дурак, и Рейган тоже дурак". Ситуация сама по себе весьма нестандартна, но ее продолжение было еще более диким - раскаяние настигло меня с наступлением темноты, я промучилась угрызениями совести за столь чудовищную клевету всю ночь (!), ближе к утру разбудила маму и, захлебываясь рыданиями, рассказала ей о своем гадком поступке. Представляю, в каком ахуе была мама.
ххх
На даче летом с нами жила моя прабабушка, но тот момент ей было уже под 90, но она была на ногах и даже в относительно здравом уме. Бабуля была не то чтоб особо набожна, но часто крестилась и поминала Боженьку, и наша фантазия по различным розыгрышам на этой почве росла и процветала. Мы регулярно устраивали "божественные" исчезновения различных деталей ее туалета (чаще всего это был ее шерстяной платок), "божественное" посыпание бабули с чердака распушеным камышом (все это сопровождалось завываниями и должно было символизировать то ли ману небесную, то ли кару Господню, я уж не помню). Но самым охренительным эпизодом, запомнившимся мне, было наше явление к ней, одетыми в длинные белые ночнушки с заявлением, что мы ангелы. В качестве доказательства мы задирали ночнушки, показывая, что мы без трусов. Железный аргумент. Бабушка смеялась до икоты.

На самом деле у меня еще мнооого таких историй, потом как-нибудь еще расскажу.
А теперь ваша очередь :)
elffa: (Default)
Зашла я тут в кои то веки на космо, да еще и не куда-нибудь, в раздел "Про Это".
Девушка одна там тему завела: "Начала встречаться с мальчиком. Мне кажется, что у него маленький член! ах, как же я буду с ним сексом заниматься?".
Народ ей вопрос задает: "А с чего ты взяла то, что он у него маленький?"
Цитирую ответ: "почему решила, что он маленький? сама не знаю, интуиция. /.../ Просто это видно даже по лицу."
Я просто пацталом :))))))))))) Товарищи, кто умеет определять размер члена по лицу? Какая техника то хоть? Если в глазах тайная грусть, то все, пипец, 3 сантиметра? Научите! Буду в метро развлекаться определением размеров члена попутчиков по лицу :))))))
elffa: (Default)
Со вчерашнего дня муж меня готовил к мысли, что ему нужно купить ботинки. Ну нужно и нужно, чего уж.
Финансовая наша ситуация не располагала к особому размаху, и я замерла в ожидании: с одной стороны благоверный мой не особый шмоточник, и зная это, можно было надеяться на то, что он обойдется бюджетным Ecco; с другой - есть у него предрасположенность неожиданным, но внушительным тратам, причем в самых непредсказуемых областях. В этот раз этой самой областью могла стать обувь.
Сегодня утром.
- Ну что, куплю я сегодня себе ботинки?
- За десять тыщщ небось?
- Нее, ну что ты...
Днем.
- Ну что, купил.. Не за 10, конечно...
- ?....
- за 6
Блин. Не, я согласна, 6000 - для обуви это немного, но надо знать Диму. Обычно его покупки обходились процентов на 30 дешевле. А в рамках аварии, болезни Егора, моего по этому поводу неработания и грядущего ДР мамы, на который еще несколько месяцев назад ей был обещан ЖК-монитор, даже эти несчастные 1,5-2 тысячи показались существенными. Хотя, положа руку на сердце, на меня просто накатил притсуп мелочности
- Чего тебе на ужин приготовить?
- Ну уж чего-нибудь приготовь.
Вечер. Возвращаюсь домой.
Мужа дома нет. Иду на кухню в поисках ужина, воображение рисует аппетитные картины какой-нибудь очередной пасты под супер-соусом. Но на кухонном столе меня поджидала следующая картина: на маленькой тарелочке выложено ложки полторы зеленого горошка и хлебец. Надкусанный злаковый хлебец. Товарищи, надо было видеть выражение моего лица .
Звонок Диме дал мне информацию, что он "обмывает ботинки" с нашими соседями.
Через пару минут я уже сидела перед компом, тупо пялилась в монитор и пыталась глубоко дышать, дабы не сорваться по приходу супруга домой на убийство с особой жестокостью.
Минут через 20 пришел Дима. С какой-то странной для ботинок коробкой.
Выяснилось, что он купил себе... горнолыжные ботинки! Неожиданная развязка, не правда ли? .
С одной стороны - я рада. По крайней мере покупка горнолыжных ботинок, да еще и этого сезона, за 6000 мне более чем понятна. С другой - я все еще бесюсь из-за его импровизированного обмытия. С третьей - я не знаю, как реагировать на "супер-ужин" - надо вроде как позлиться за эту выходку, но меня так и пробирает на ржач, как я вспоминаю свою реакцию на это блюдечко с горошком и хлебцем ))))))
elffa: (Default)
По вступлении в более или менее осознанный возраст, я почувствовала в себе эдакую склонность к мистицизму. Если бы среди московских школ был бы хоть один Хогвардс, я бы всем мозг бы взорвала, но прорвалась бы туда. Романтика волшебных палочек, полеты на метле под звездами, чудесные изменения реальности в соответствии с моими пожеланиями - это было пределом мечтаний. А лет в 10 я решила стать вампиром, да. А что, в кино ж показывают: красивые тетки с томной бледностью и большой грудью в сексуальных обтягивающих шмотках, летать умеют, да еще и живут вечно - кррррасота! С этими целями мы с подружкой хотели идти ночью на кладбище, чтобы уже весьма состоявшийся вампир нас инициировал (еле вспомнила это модное слово). Но - хвала всему - не сложилось, обошлось.
В общем, так моя внутренняя тяга к мистическому и волшебному хоть и не погибла совсем, но ушла в глубокую спячку где-то в недрах организма. И напоминанием о ней осталось лишь нежная любовь ко всяким волшебным сказкам (а может, это просто детство у меня еще играет во всех местах).
Но, как прояснил вчерашний опыт, это и хорошо, потому что с моей катастрофической неорганизованностью подпускать меня близко к таким тонким материям весьма небезопасно.
Итак, про вчерашнюю историю.
Читать дальше )
Так что – как это случается - первый блин, в смысле яичница, комом. Но я все равно надеюсь на результат. Не зря же я рисковала психическим здоровьем своих домочадцев. И не зря же я испоганила свой единственный утюг :)
elffa: (Default)
Сегодня мы продолжили эксперименты с раскрашиванием меня. Результат я сфоткала на телефон:

Это собачка, если кто не понял 8))))))
elffa: (Default)

Какая прелесть
Думаю, сей продукт явно найдет своего покупателя.
взято отсюда
elffa: (Default)
http://community.livejournal.com/cbekpyxa_ru/252735.html?nc=4 Уписываюсь просто :) Такой трогательный пост про любящую свекровь, к тому же бывшую, а все равно благолепие и душевное родство. Нонсенс, на первые полосы газет - бывшая невестка называет бывшую свекровь ангелом во плоти.
Но больше всего умилила фраза "А новую невестку она не приняла".
Как-то очень живо представился этот монолит любви и добродушия, гоняющий новую жену своего сыночка: "Ах, ты, такая-растакая, борщ варить не умеешь, и грязно и у тебя, и дети плохо и неправильно воспитаны... А вот Маруся, первая-то жена Славика, вот уж кто раскрасавица была и на все руки мастерица, ты то ей и в подметки не годишься". И думает новая невестка, утирая слезы умиления: "Ох, вот мама Мария то какая, добрейшей души человек, ну просто ангел во плоти" 8))))))) Гггыыыыыыыыы.
elffa: (Default)
Сидим знациччо, разговариваем. Потом, видимо, Элина временно покинула боевой пост за клавой, который тут же оккупировала Анюта.

Jessy (14:01:40 31/05/2006)
б ь б б б
Lemmy (14:01:52 31/05/2006)
Аня, не ругайся матом! :D
Jessy (14:02:06 31/05/2006)
Анютка сказала что она пишет привет тете
Jessy (14:02:34 31/05/2006)
рл т щрит вспмаптить.
Lemmy (14:02:34 31/05/2006)
угу, хороший привет 8)))))
б***ь, б****, б****, б****
Lemmy (14:02:53 31/05/2006)
маптить - это "итит твою мать"? 8))))
Lemmy (14:03:02 31/05/2006)
во ребенок дает 8)))

Вот так вот сегодня двухлетний ребенок меня обматерил 8))) я ржала так, что наша бухгалтер решила, что у меня крыша съехала 8))

Profile

elffa: (Default)
elffa

January 2017

S M T W T F S
12345 67
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031    

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 26th, 2017 02:31 am
Powered by Dreamwidth Studios