elffa: (Default)
Сегодня прочитала кое-где пост про физиологические неумения. Ну то есть когда кто-то не может делать какие-то вещи, которые считаются по дефолту легкоисполнимыми.

Например, кто-то не умеет закрывать левый глаз, а правый - умеет. (я умею и левый и правый)
Кто-то не умеет поднимать одну бровь. Причем многие умеют поднимать одну правую, а левую - нет. (я не умею никакую, только обе две сразу)
Кто-то не может зевнуть от души, не вывихнув челюсть (не стала пробовать)
Кто-то не может поставить язык на ребро (я ваще хренею! даже в голову не приходило, что такое можно уметь или не уметь или вообще делать. попробовала. если то, что у меня получилось - это язык на ребро, то умею)
А кто-то и в трубочку язык не умеет (умею)
Кто-то не умеет шевелить ушами (я пока пыталась, чуть глаза не выпали от напряжения. не умею)

Все дело в том, что я читала про эти умения-неумения, пока гуляла с собакой, с телефона читала. И старательно тестировала каждый новый тезис. Пыталась достать языком до кончика носа. Попарно раздвигала пальцы на руках, сначала на одной руке, потом на другой. Раздувала ноздри. Свистела, точнее пыталась свистеть. Щелкала пальцами. Про уши уже писала, это ужасно было.
Отвлеклась в момент, когда собака вдруг резко дернула поводок.

Вынужденно подняв глаза от экрана, я увидела, что на меня вылупилась компания подростков. С такой, знаете, непередаваемой смесью изумления, любопытства и легкой брезгливости к сумашедшим. Что характерно, они не ржали. И были крайне разочарованы окончанием представления, если я хоть что-то смыслю в расшифровке мимических реакций.
Готова спорить, я знаю, чем они сегодня будут заниматься.

p.s. еще пишут, что если засунуть кулак в рот, то обратно вытащить невозможно.
очень хочется попробовать, но страшно.
elffa: (Default)
Когда все прогрессивное человечество уже вовсю пользовалось секс-игрушками, я до сих пор стеснялась.
У них вывески такие дурацие, "Интим" и сердечки мигают, да еще где-нибудь рядом с автобусной остановкой. Перспектива заходить в это царство извращенцев под тяжелыми взглядами пролетариев смущала, а выходить - и того пуще. Будут смотреть на меня и гадать, что же я там купила и от какой тяжелой жизни.
Ясен пень, что на самом деле им плевать на меня с высоченной пятиэтажки, но кто переспорит женскую логику?
Поэтому я заказала ЕГО по интернету.
ОН выглядел очень мило: розовенький, ровненький и вполне безобидный. На первый взгляд. Кто говорит, что камера полнит?
Когда его привезли, я обомлела. Здоровенная дубина-убийца, которой можно пользоваться разве что для мгновенной деморализации врагов.
Несколько раз я пыталась приладить его к делу, но все заканчивалось на доставании из пакетика и задумчивом взвешивании в руке. Кажется, я его слишком уважаю, чтобы тыкать им куда ни попадя. Особенно в свете того, что "ни попадя" после такого тыканья может придти в негодность.
Сейчас пришла в голову идея: может быть, взять его с собой в машину и показывать всяким подрезающим дебилам вместо среднего пальца? Думаю, эффект может быть ошеломительный. Главное, двери не забыть заблокировать на всякий случай.
Вот такой небогатый у меня опыт.
А вы чем пользуетесь? И где покупаете? И про первую покупку рассказать не забудьте)
Вощпем, очень жду историй и рекомендаций :)
elffa: (Default)
Купонные сайты - это про кладезь! Чистое золото!
Например, сайт ЛедиКупон предлагает 50% скидку на тренинг «Экзотические техники сексуальных ласк».
В программе мероприятий изучение 25 техник сексуальных ласк и 30 мужских эрогенных зон (почему техник ласк 25, а эрогенных зон - 30? а если я не хочу повторяться?!).
Обещают, что прошедшая тренинг узнает, чего от нее мужчины хотят в сексе на самом деле, а также как воплотить эти сокровенные фантазии. Вы знаете, чего от вас хотят мужчины НА САМОМ ДЕЛЕ? Точно? Смотрите.... А то вдруг он хочет разудалую групповушку с Анджелиной Джоли, а у вас чтобы при этом не было одной ноги. Как узнаете - отпираться будет поздно, придется воплощать.
Вот еще:
- Научитесь массажу простаты – воздействию «точку на миллион долларов»
- Изысканному массажу мошонки.

Я так и вижу картину. Муж устал после работы, вы к нему подходите - вся прекрасная, в духах, туманах, кружевах и кудряшках, и нежно шепчете на ушко:
- Дорогой, хочешь массаж?
- Да, конечно.
А вы ему - рррраз! - и массаж простаты. Получи, фашист, гранату! Я думала, после 12,5 лет брака мне уже нечем удивить мужа. Но почему-то уверена, что изысканному массажу простаты он очень удивится.
Ой, изысканный - это для мошонки. С другой стороны, ведь семинар - это только базовые знания, надо совершенствоваться.
Следующий пункт программы:
- Поймете, как удивить своего возлюбленного всего лишь прикосновением руки.
Я думаю, он так удивится во время массажа, что простым прикосновением руки его уже не проймешь. Хотя как знать, конечно. Если прикоснуться рукой с крепко зажатой в ней чугуниевой сковородой, да еще с размаху, кто хочешь изумится.
Единственное, что мне не понятно, это ограничение: "Тренинг проводится только для женщин!". А на ком же тогда тренироваться?
В общем, девочки, предлагаю пойти! Всего 1500 рэ и 3 часа времени и мы станем сертифицированными богинями истинного блаженства и наслаждения!
elffa: (Default)
И раз.
Интернет-шопинг затягивает крайне.
Например, обновки Егору я давно уже покупаю в [livejournal.com profile] crossshopping. У нас скопилось уже несколько джинсов, куртки на все сезоны, много кофт с капюшонами и какой-то нездорове количество трусов с узорами из разнообразных черепушек. И, что характерно, к нам едет очередная посылка.
Еще хуже дела обстоят со мной. Для себя я открыла http://www.wildberries.ru/
Вот к примеру. В понедельник, раз уж у меня случился перерыв между работами, я поехала по магазам с категорическим намерением купить себе новых тряпок. Результат - чуть ли не 100 км пробега, потраченный день и в активе 1 белая майка за 400 рублей, одна сомнительной эстетической ценности блузка и ботильоны, которые я купила, видно, в приступе отчаяния, потому что у них шпилька 15 см и я в них даже на машине передвигаться могу с трудом.
Во вторник я полезла в инет. Чик-чик - и все, что нужно, приехало ко мне домой. Подходит - оставляешь, нет - отдаешь. Так у мня, кстати, появились первые джинсы-скинни. Как я не любила их раньше, и как прусь сейчас :)
Единственный минус - остановиться нереально. Курьер приезжал вчера, сегодня и еще приедет завтра.
С учетом того, что моя зп с предыдущего места работы пока зависла под большим вопросом, траты на шмотки, вышедшие на третий десяток, пора срочно прекращать.

И два.
Я наконец официально распрощалась с топориком на косме. Разоружена по собственному желанию. Зато если кое-кто не скажет "нет", всю мамскую ждет большой сюрприз :)
Несмотря на то, что закрыт период длиной в 7 лет, написать про это мне больше нечего :)

И три.
Никогда, никогда больше не буду ничем хвастаться, пока это что-то не будет уже в прошлом и повлиять будет на позитивность события/вещи никак нельзя. Потому что карета сразу после того, как назовешь ее каретой вслух, превращается в тыкву. Чтобы не было дальнейших деструктивных трансформаций, отменяем все ранее сказанное. /надеюсь на карету, про тыкву стараюсь думать, что это оптический обман/.

Ну, собственно, и все пока что :)
elffa: (Default)
Знаете, сейчас я вам признаюсь в своей маленькой стыдной тайне.
Да, я до сих пор ежемесячно покупаю журнал Космополитан. Уже 12 лет не пропустила ни единого номера, представляете? И даже не только смотрю картинки, но и читаю.
Так вот, я к чему все это. В одном из последних номеров, в разделе про секис, автор раскрывала тему того, что мужчины и женщины считают сексом.
Я была поражена!
Казалось бы, что тут сложного? Секс - он и в Африке секс, сразу понятно, было или не было.
Но, как оказалось, некоторые граждане засчитывают баллы совсем не по тем правилам, которые мне казались аксиоматичными.
К примеру, одна девушка считает, что у нее уже 2 года не было секса. Ну не повезло, не ебет никто. Правда, к примеру, 6 перепихов в туалетах клубов оказались не засчитаны. "Ну какой же это секс? Это так, физзарядка с оргразрядкой".
А другой чувак, наоборот, заявляет: "У меня секс каждый день! Каждый раз с разными девушками - очень красивыми, сексуальными и развратными". В зачет идет ежевечернее надрачивание на секс по телефону.
Понятно, что картина мира у каждого своя, и такие перекосы ловят единицы.
Но вот уже мнения куда более распространенные.
Анальный секс за секс не засчитывается. Представляете? Не засчитывается! "Один раз не пидорас", видимо.
А кто-то засчитывает как сексуального партнера того, с кем был секс только оральный. Вот я - честно - нет. Конечно, если такое дело приключается в замужне-женатой жизни - это, безусловно, физическая измена. Но вот как сексуального партнера я бы такое дело не зачла: ни если б я, ни если б мне. В моем понимании минет - это все-таки из уровня петтинга.
А вы как считаете? (в прямом смысле "считаете" тоже)
elffa: (Default)
Ехали мы тут с Димой с дачи. Едем такие, едем. А надо сказать, что Дима любит ездить так 170, так, что это за чувак впереди, ща мы ему на бампер сядем, вот козел, не уступает, ну ладно, ща мы его по правому, потом обратно в милипизерную щель между двумя машинами и так далее. А я поэтому люблю ездить вскрикивая и вжимаясь в сидение. Ну, не то что бы люблю, скорее даже, очень даже не люблю, и вовсе даже ненавижу, но приходится, потому что машина одна, нервная система слабая, а муж неподдающийся.

Так вот, едем мы с дачи. И тут чего-то вдруг чуть раз - и хонде в зад чуть не влепились, вот что. Я, понятно, по привычке издаю сдавленный писк, вжимаюсь в сидение и почему-то поднимаю правую руку (намеренно уточню: правую! она водителю не мешает!), типа я сдаюсь.
В хонду мы, конечно, не врезались (а то я бы уже давно об этом пост написала), а муж на меня вдруг каааааак ЗАОРЕТ! Что ты, орет, дергаешься, и вообще, раз такая нервная, езди сзади.
Ну а я ж чо, я ж нервная. Я как зашиплю (это эффектнее, чем заорать, особенно когда заорать уже успел кто-то другой): "останови машину, я тут выйду и дальше ваще сама пойду".

После применения военной хитрости ("Я пойду в туалет! останови, блина!"), я вырвалась на волю.
На воле было мокро (шел дождь), и до Москвы было около 60 км, не говоря уж о том, что 60 км - это до Митино, а мне ващет на Выхино надо.

Иду я такая по дороге, очень мокрая, очень гордая и очень обиженная. Думаю о своей горькой доле и о том, что как жалко, что у меня нет машины. Дышу глубоко (выхлопными газами, я ж вдоль новорижского шоссе иду). Муж сидит в машине, ждет когда я продышусь (думает, что на меня благотворно влияют выхлопные газы) и остыну (дождь ващет не тропический по своей температуре).

И тут - йоу! - останавливается машина. Я - мокрая, облезлая, с три дня не мытой башкой (этого уже почти не видно правда, так как я мокрая), и тут - машина! останавливается! И там дядька, добрый. Девушка, говорит, у Вас что-то случилось? Давайте я Вас подвезу, говорит. Да не бойтесь Вы, я ж вижу, что проблема, я просто подвезу, Вы же вымокнете вся совсем. Пришлось второй раз за последние 10 минут врать про то, что я пописать вышла. ну, и чтоб правдоподобно было, пришлось в кусты свернуть. Вот там-то, кстати, я и промокла уже совсем окончательно, потому что трава по пояс в дождь - это запредельно мокрое зло, с которыми даже не сравнится капли за шиворот с веток кустов, под которыми я - ради правдоподобности и лишь ради нее - села.

Пописала, продышалась и остыла окончательно, ну, думаю, пора и домой уже.
И тут - вжжжих - смотрю, а мимо меня машина так шустро проехала. Мимо. Подозрительно знакомая машина. МИМО. Ни хрена себе, думаю. И, главное, мужик добрый тоже уехал. Стою тут, как дура, мокрая, но очень правдоподобная с ног до головы, до Москвы 60 км. Зашибиииииись.

Потом смотрю, а знакомая машина (та, которая с мужем) стоит неподалеку. Напугать чтоль хотел? Ха! Я ващет не испугалась совсем! Ха!

Ну села в машину. на заднее сидение. Мокрая, замерзшая как... как... как идиотка, гулявшая под дождем по траве и кустам без всякой надобности полчаса.
А когда мужик останавливался, я ведь почти сухая была.

Мораль сей басни такова:
- если хочется повыпендриваться, надо или делать это решительно (например, и правда уехать с предложившим подвезти), или хоть погоду выбирать по-приличнее что ли.

А расскажете, как вы хотели повыпендриваться, а в итоге получился упс?
elffa: (Default)
Кальтенбах, прошу Лешу заснять, как красиво я качусь с горы.
Начинаю спускаться и понимаю, что ничего красивого нет и в помине: разносит на кочках, я согбена как старушко, ножки плужком и вообще. И тут - вуаля! - я очень креативно исправляю ситуацию! Смотрите:


Спуск по Ахорну. Первые секунд 40 происходить ничего не будет, это я просто заехала за поворот и пропала из прицела))
elffa: (Default)
Бывает так, что
ты знаешь, о чем человек думает в данный момент
он(а) знает, что ты знаешь, о чем он(а) думает в данный момент
ты знаешь, что он(а) знает, что ты знаешь, о чем (она) думает в данный момент.
Связь на уровне чтения мыслей.
Или вдруг ни с того, ни с сего ты и он(а) начинаете одновременно говорить одну и ту же фразу, одинаковыми словами.
И ведь такое нередко бывает между людьми, которые очень близки между собой или просто очень давно вместе: муж и жена, лучшие друзья, может быть, сестры-братья.

Но почему-то у родителей с детьми - уж казалось бы, куда ближе - такого практически никогда не происходит.

Или может быть, у меня нет подходящих примеров?
elffa: (Default)
Я всю жизнь была младшей: младшим ребенком в семье, младшей сестрой, самой младшей в детском саду, самой младшей в классе в школе, самой младшей в группе в универе. Даже лучшая подруга была прилично (ну,по детским меркам) старше меня.
Я давно уже не младшая, а стереотип какой-то остался. Я каждый раз удивляюсь, что люди, младше меня на 3-5-7 лет - уже по-настоящему ВЗРОСЛЫЕ. Что мне - теоретически - могут понравиться мальчики на ДЕСЯТЬ лет младше меня. Что через полгода я буду мамой ШКОЛЬНИКА! Что я теперь иногда хожу по клубам со своим племянником, которого я когда-то встречала из роддома, а теперь - это лосёночек, объездивший полмира, которому я еле до плеча достаю.
Что я - дитя прошлого не то что века, тысячелетия! Я до сих пор не зафиксировала в голове то, что мы уже 8 лет прожили в 21м веке.

Я до сих пор могу заплести две косички, не накраситься и пройти с Егором в зоопарк по студенческому билету, прикинувшись его старшей сестрой.
Меня тут недавно ошарашили вопросом при входе в биллиардную, есть ли мне 21 год.И мне это как-то привычнее и роднее. Но максимум еще год-два, ну пять и привет, даже иллюзии не останется. Только стереотип, вбитый с детства - про то, что я младшенькая.

Все это очень, очень странно.
elffa: (Default)
В этом году мы поставили елку очень рано, числа 24го декабря что ли.
Обычно ставили уже ближе к 30му, а тут чего-то дернуло меня на неделю раньше. Ну, неделей раньше - неделей позже вроде было бы не принципиально, если бы не одно НО - ребенок свято уверен: если есть елка, то под ней должны быть подарки.
В общем-то, несложно догадаться, что каждый сам кузнец своему геморрою, так и равенство елка-подарки тоже ребенку передалось не генетически. Но у меня как-то осталось в памяти, что в моем детстве елки работали именно в таком режиме, и это было ну очень здорово. С одним я промахнулась - с датой. Чуть не месяц ежедневных подарков - не самое слабое испытание для кошелька)
Дима, кстати, эту систему не очень понимает и поддерживает. В его детстве елка выдавала подарок в ночь с 31 декабря на 1 января.

Волею судеб и начальства последние 3 дня я ошивалась в магазине, типа выперли нас на усиление. И частенько я слышала разговоры приходящих родителей с детьми: "Ты вот это хочешь? Ну ладно, будет тебе подарок на новый год. Еще и это? Нееет, достаточно одного подарка".
Странно так.

А у вас елка работает в каком режиме? Как часто приносит подарки и кому?
elffa: (Default)
На форуме девушка одна просит помочь решить задачку:
"5 человек в сумме 169 лет
1+2==98
2+3=90
3+4=50
4+5=33
сколько каждому?"
Ха, думаю, задачка то для пятиклассника, решила, выложила ответ, что ж не помочь то.
А она отвечает: "Спасибо, это сыну подружки задали, он в первом классе учится".

Я, значит, падаю в шок под стол - как же так, в первом классе детей заставлять решать уравнения с 5 неизвестными!!!

А потом... А потом я поняла, что первоклассник решил бы эту задачу быстрее меня! А вам слабо? )))

И вот еще задачка из детского учебника.

Варианты?
elffa: (Default)
Сегодня мне явилось чудо, я первый раз в жизни повстречала доброго гаишника!
А дело было так. По одной необходимости стало мне надобно поехать в центр, да на машине, да не пасажиром, а за рулем.
Мало того, что необходимость была весьма нервенная и боевой настрой у меня был соответствующий, с трясущимися руками и скачущими мыслями, это ладно. Главное - я совершенно не умею водить, и последний раз в город я ездила еще на Гольфе, будучи свежеполучившей права, глубоко беременной и потому (почему-то) практически бестрашной. С тех пор я в дебри мегаполиса не совалась больше ни разу, разъезжая исключительно под чутким предводительством штурмана-мужа, пару раз в год, по трассе или по району. Так что мое изначальное нервенное состояние, в принципе, никакого значения не имело, мне и так было достаточно.
Для храбрости я взяла с собой сестру и навигатор, и поехала. Навигатор орал мне поворачивать налево там, где поворотов не былоо вообще, когда я таки поворачивала налево, он начинал лихорадочно пересчитывать маршрут, вокруг были машины, их было много и все они ехали очень рядом, а иногда еще и неожиданно начинали парковаться прямо в ряду моего следования. Так что к тому времени, когда мы добрались до точки назначения, я была уже наполовину седая. А если бы не сестра, я бы, наверное, сдохла, не проехав и полпути.
Так вот, приезжаем мы к точке назначения, а там, значит, центр, с парковками туго, все ставят машины друг другу на голову, короче, "миссия невыполнима". И тут - о чудо! - я вижу место. Оно практически блестит, сияет и манит к себе, как во всяких малобюджетных фильмах это изображают. Конечно, я ринулась туда, и даже мне было плевать, что место это, расположенное между большим серебристым джипом и маленькой красной машинкой, было катастрофически мало, и с моими навыками парковки делать там было абсолютно нечего. Но я, как уже говорила, ринулась. И стала парковаться под чутким руководством сестры. Как мы ни мучались, бампер либо джипа, либо красной машинки неминуемо должен был погибнуть... И тут появляется ОН: темно-синяя форма, суровый взгляд, в руке палочка на продажу. Я инстинктивно сжалась.
- Ну чего ты тут мучаешься?
- Дык вот.. эта.. паркуюсь, стараясь не повредить чужое, вполне вероятно, что честно заработанное или даже взятое в кредит имущество..
- А, ну ладно. Ну давай, руль сюда, вперед, а теперь руль обратно, назад, так, теперь еще раз.. Слушай, зайчик, у тебя права то есть вообще? Есть? Ну молодец! Сама получала? Ааа, ну верю, верю. Ладно, давай дальше!
Минуты через 3 наконец я втиснулась, вышла из машины на негнущихся ногах, трясущимися руками достала сигарету и закурила. И думала я о том, чему больше удивляться: тому, что я припарковалась на каком-то совершенно нереальном (для меня) куске пространства без потерь и повреждений (ну, кроме моей психики, конечно) или тому, что гражданин гаишник от души, почти не ерничая, только что помогал мне парковаться, пропуская весьма удачные продажи палочек, к тому же называя меня по-отечески милой и зайчиком? :)
Честно, я абсолютно искренно - классный дядька, спасибо ему, и за парковку, и за порцию хорошего настроения!
А у вас есть позитивные истории, связанные с гайцами?

з.ы. как потом оказалось, буквально в 10 метров было еще 2 места для парковки, где даже я могла бы запарковать что-нибудь вроде танка, не говоря уж о додже. Но - если бы я об этом знала, я бы никогда и не догадалась даже о существовании такого явления природы, как чуткий и отзывчивый работник ГАИ, так что я ни о чем не жалею :)
elffa: (Default)
Несмотря на сложившуюся традицию отмечать новый год в 117 км от цивилизации, другая традиция, а именно "нарядить дома елку", тоже сдавать позиции не собирается. И вот вчера я вышла на охоту. Саванна была пуста, а в моем ружье - только холостые патроны Мониторинг района на предмет елочных базаров принес один-единственный результат: я теперь точно знаю, что у нас тут никаких елок ни одна сука никто не продает. А, нет, есть еще второй результат - отмороженная попа и сбитые набойки на сапогах, но это уже к делу не относится.
Было принято стратегическое решение метнуться за добычей в соседнее королевство, то есть в район проживания моих родителей, так как я точно знала, что там есть одно верное место, где без елок ну никак.
За неимением боевого коня, уселась я в машину, и поехала. А надо сказать, что хоть права у меня и есть, но машину я водить умею не очень, поэтому до предполагаемого места дислокации елок я добралась, облившись потом 8 раз и поседев 4 раза. Вся печаль оказалась в том, что и там не было вожделенных деревьев. На месте елочного базара с независимым видом продавали "все по 10 рублей" замотанные в коричневые шерстяные платки толстые тетки. "А как же елки?!", - возопила я, но никто мне не огтветил. "Хреново дело", только и успело подуматься, как вдруг какая-то бабуля, ковылявшая мимо и слышавшая мой вопль, проскрипела: "Чего орешь? Вон они, елки твои". "Агааааа!", подумала я, и пошла куда-то в сторону взмаха бабкиной руки. Там, в стороне взмаха, был кинотеатр, а в кинотеатре - темный угол, а в этом углу - елки, а точнее сосны. "Агааааа!", подумала я еще раз, и пошла выбирать сосну.
"Мне какую-нибудь маленькую, но очень пушистую!", - сказала я.
"Вот тебе пожалуйста", - сказал мне продавец и протянул сосну ростом с меня. Даже связанная веревками, меня она была толще.
"Агаааааа!", подумала я в третий раз, "но хватит ли у меня на нее денег?! в прошлом году за дерево в 2 раза меньше этого с меня содрали 800 рубчиков". А вслух я сказала: "Чо почем?"
А суровый мужик ответил: "300 рублей!". "Датычооооо?!", подумала я. А еще подумала: "Походу, это какая-то разводка", но на всякий случай достала деньги. А дальше случилось самое удивительное: я отдала ему 300 рублей, а он мне сосну - с меня ростом и в 2 раза толще в связанном состоянии. И даже бумажку дал, чтобы я смолой не испачкалась. Как такое могло случиться - ума не приложу.
А потом я положила сосну в машину и поехала домой. И даже доехала до своего двора. А потом стала парковаться, ооочень аккуратно, но когда я вышла, то обнаружила, что между правым боком Стратуса и левым боком соседней машины есть расстояние аккурат сантиметра в 3. Ну в 5. Ну в 5,5, и ни миллиметром больше. Потом я нашла соседку и по ее ценным указаниям выехала, так и не поцарапав ни одной машины, зато на радостях чуть не въехала задним ходом в гараж (чужой, закрытый). Но и даже тут обошлось.
Короче, у меня вчера был по-настоящему удачный день, это без сомнений.
А сейчас у нас дома стоит сосна - с меня ростом и в 4 раза толще в развязанном состоянии. На ней мигает гирлянда и висят шарики, а под ней стоит мышь, которой если нажать на руку, она споет песню и станцует. А еще елка колдует подарки, правда, пока что всякую мелочь только, еще не разошлась, но конфеты, мультики и машинки у нее уже получаются неплохо. То ли еще будет :)
elffa: (Default)
Сегодня, возвращаясь с космо-митинга, уже на подступах к родной хибаре, углядела совершенно прелестную картинку.
Помойка, рядом с помойкой гаражи, слякоть, грязь, темно и крайне промозгло, и вот среди всего этого великолепия за гаражом стоит девица в свадебном платье, а рядом с ней подружка. Так понимаю, краденая невеста и ее похитительница, а может быть, ответственный сторож, не знаю. Стоят такие, обстановочка вокруг, повторюсь, не презентабельная и уютом и праздником мало отдающая, как клацают зубы похищенной слышно даже в режиме "прохожу мимо размашистым шагом". Единственная знакомая мне забегаловка - метрах в 100 от дислокации дам, в радиусе километра (? я не сильна в определениях расстояния на глаз) больше ничего нет, то есть, если не рассматривать такие варианты, что девицы сбежали со свадьбы окончательно, а за гаражами просто курят, то методом сложных логических умозаключений, делаем вывод, что пиршество проходит в кафе "Ромашка" по соседству. Шла я как раз в ту сторону. Никаких обеспокоенных женихов или каких еще других родственников в округе замечено не было, воплей "Маша, дорогая, вернись, я выкупил твою туфельку тем чайником, который подарила твоя бабушка" тоже слышно не было. А очень даже наоборот - возникло ощущение, что там, на празднике, или не заметили отсутствие невесты, или заметили, но всем на это решительно насрать. Так что аккуратнее надо быть, поддаваясь на провокации, особенно в холодное время года, и особенно, когда ты не уверена, что тебя быстро найдут.
Даже если она не отморозит придатки, пара часов на свежем воздухе при влажности воздуха около 100%, температуре воздуха около ноля градусов по Цельсия, место дислокации около помойки в день собственной свадьбы забудутся счастливой невестой не скоро. Не зря же ведь говорят, что свадьба - день незабываемый :))
elffa: (Default)
А еще хочу нашей бабушкой, которая свекровь, похвастаться.
Фантазии человеку не занимать, так что, например, в рамках нашего детского сада она личность весьма известная и почитаемая. По части всяких так игрушек равных ей нет :) Практически все сразу оседает на всяких там конкурсах и назад уже не возвращается, так что показываю то, что есть:
Вот эта дама была победительницей конкурса Осень 2007. Угадаете, из чего она сделана?
а вот это завтра поедет в сад на конкурс новогодних игрушек. К сожалению, на фотке не видно, но эта хрень еще вся мигает, блестит и переливается всеми цветами радуги.
Мне б вот, к примеру, в голову даже не пришло собрать вместе "мигающий веник", купленный сто лет назад в цирке, проволоку, новогодние шарики и блестяшки с конфетками.. :)
А прошлогодняя новогодняя игрушка, из еще более прозаичных подручных средств, будет в этом году украшать елку в префектуре нашего района.
Вот такая у нас бабушка.
elffa: (Default)
Зашла я тут в кои то веки на космо, да еще и не куда-нибудь, в раздел "Про Это".
Девушка одна там тему завела: "Начала встречаться с мальчиком. Мне кажется, что у него маленький член! ах, как же я буду с ним сексом заниматься?".
Народ ей вопрос задает: "А с чего ты взяла то, что он у него маленький?"
Цитирую ответ: "почему решила, что он маленький? сама не знаю, интуиция. /.../ Просто это видно даже по лицу."
Я просто пацталом :))))))))))) Товарищи, кто умеет определять размер члена по лицу? Какая техника то хоть? Если в глазах тайная грусть, то все, пипец, 3 сантиметра? Научите! Буду в метро развлекаться определением размеров члена попутчиков по лицу :))))))
elffa: (Default)
Помните, у Фрая, в книгах серии Ехо, было написано про Вершителей, людей, чьи мечты всегда очуществляются - рано или поздно, так или иначе (с)? И еще там было написано, что в мире, известном нам под названием планета Земля, Вершителей больше, чем где-либо. В последнее время я все чаще ловлю себя на мысли, что так оно и есть. Я не буду ничего говорить о других мирах, есть там Вершители или нет, и если есть, то в каком процентном соотношении, но среди окружающих меня людей такие экземпляры точно попадаются. И что самое забавное: один из этих экземпляров непосредственно я сама! Мечты и правда сбываются, причем именно "рано или поздно, так или иначе". Иногда настолько "поздно", что даже смешно потом от результата; иногда настолько "иначе", что просто диву даешься - но ведь и правда сбываются! Кстати, непосредственно мне, как я сейчас начинаю понимать, на исполняемость желаний жаловаться грех, самое несбыточное плавно переползает из мира грез в осязаемую реальность, причем чем глобальнее была мечта, тем потом более огорошивающим получается результат. У меня тут недавно сбылась мечта чуть ли не всей моей жизни (ну сознательной ее половины - точно), так я рыдала несколько дней напролет: ах, давайте все отменим! Хотя уж исполнилось ну просто все - от заглавной буковки до последней точки, точнее восклицательного знака.
А у вас исполняются мечты? Радуетесь ли вы их исполнению или бывает и такое, что понимаете, что реализовавшаяся мечта оказалась не такой прекрасной и радужной, как грезилось? Прилагаете ли вы какие-то усилия, чтобы "повысить коэффициент исполняемости"?
В общем, предлагаю поговорить на эту тему :)
elffa: (Default)
Общалась вчера с девушкой одной из Питера, с которой недавно познакомились на одном сайте по общим, ткскзть, интересам.
Общаемся-общаемся, и тут она мне выдает:
- Не хочешь на Металлику сходить?
Я: ?????
Она: У меня есть билеты, а я уезжаю в Таллин, короче, они мне не нужны. Хочешь - отдам.
Я: Предложение интересное :) А за сколько?
Она: да ни за сколько, просто так
Согласитесь предложение, от которого сложно отказаться.
А уже сегодня курьер вручил мне конверт, в котором лежало 4 билета на концерт Металлики в Лужниках! Правда, 2 из которых, возможно, мне придется отдать. А если нет - могу зацепить с собой еще двух желающих!
В общем, такая вот мне везучка :)))))
elffa: (Default)
Решили мы тут с подругой в биллиардную сходить в выходные. Есть у нас местечко любимое: много столов, притом весьма приличных, умеренные цены, близость к дому и более-менее адекватная публика, что в комплексе не могло не привести к тому, что когда заходит речь про "шары погонять", вопрос о выборе места даже не встает.
Подхожу я значит к давно знакомому зданию, смотрю – а двери то закрыты, и табличек нет никаких. «К чему бы это?!» думаю, параллельно c умным лицом дергая дверь типа в попытках открыть И тут боковым зрением замечаю в окнах справа какой-то нехарактерный для биллиардной свет. Еще секунд несколько мне понадобилось на то, чтобы понять, что это дневной свет. И что вместо потолка – небо. И пола нет. Короче, заведеньице тютю. Сгоревши. Вот так вот. Был хороший налаженный бизнес, столы были заняты почти всегда, море постоянных клиентов – и все это сгорает в считанные минуты. Жалко – не передать. Но, говорят, будут восстанавливать. Бум ждать.
*****
Лечение Егора обходится в кругленькую сумму. Поход ко врачу – 1100, ингалятор – 4100, 3 анализа крови (на коклюш, микоплазмоз и еще что-то там) – 1700. Впереди еще консультация иммунолога и соответствующий анализ, и так же с аллергологом. Про лекарства я вообще молчу. Надо срочно приступать к сборке деньгопечатательного станка.
Взяла больничный на неделю.
Только б коклюш не подтвердился.
*****
Нашла в локальной сетке нашего района такие залежи! Сейчас качаю 3й, еще не смотренный, сезон «Домохозяек» (ну и пожалуйста, ну и смейтесь надо мной :D) и 3 сезона «Детективного агентства «Лунный свет».
Облизывалась на 10 сезонов «Друзей», но отдаю себе отчет, что мне просто некогда это все смотреть.
А еще там есть 60 серий Беверли Хиллз, кажется, первый сезон. Я сначала радостно кинулась качать, но при попытке просмотра я асилила лишь половину одной серии. Такаааая бредня )))))))) И качество хреновое, да. Но я, наверное, все равно на диски запишу, на случай ностальгии :D
elffa: (Default)
Ну фто, визу мне дали, так что в командировку я таки еду. И как вы тут без меня неделю будете - не представляю :D

Profile

elffa: (Default)
elffa

January 2017

S M T W T F S
12345 67
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031    

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 26th, 2017 02:36 am
Powered by Dreamwidth Studios