elffa: (Default)
Уже пару недель, как пытают от Егора добиться письма Деду Морозу, ибо фантазия, что же ему дарить, уже отказывает.
Как выяснилось, не только у меня. Егор тоже не знает.
Сдала его на выходные маме, поручила вымучить-таки письмо.
Егор сидит, страдает над чистым листом.
Бабушка ему советует:
- Напиши машину.
(имя ввиду, есессно, игрушечную)
Егор в ответ с возмущением:
- Да ты что?! У меня же прав нету!
:)))))))) Боже, храни королеву (с)
Слава Богу, Егор пока не додумался о мысли о квадроцикле, а то мы попали.
elffa: (Default)
Ребенку на лето выдали домашнее задание - по русскому и по математике.
С одной стороны, конечно, дело правильное, а то за 3 месяца беготни вовсе все позабыть можно и заново в первый класс отправляться.
С другой - есть в этом какая-то ужасная несправедливость: лето, каникулы, а каждый день надо садиться часа эдак на 2 за уроки. Дело даже не в потраченном времени, а в отсутствии эмоционального отдыха - от ошибок, помарок, мыслей об оценке своего нелегкого труда.
Так вот, как-то раз делал Егор русский язык. Задание было довольно заковыристое. Сначала из массы букв по заданному правилу необходимо было выбрать нужные, а затем из этих нужных уже составить пословицу. С первой частью задания ребенок справился легко, получилось что-то вроде:
ДОБРОЕДЕЛОСАМОСЕБЯХВАЛИТ.
Начал разбираться с пословицей, выписывает:
ДОБРО
потом
ЕДЕ
дальше
ЛОСАМОС
Видимо, подходя к концу слова ЛОСАМОС, Егору стало очевидно, что впереди бесперспективняк, и даже если он выпишет еще пару-тройку букв, то понятнее не станет.
Поэтому он пошел к бабушке и спросил ее:
"Валь, а что такое ЛОСАМОС?"
приведя ее в глубокое недоумение,
Теперь у нас "добро еде лосамос" используется как универсальное выражение, по значению варьирующееся от "мир дому твоему" до "ну ты и балдааааа".

Еще, на фоне не слишком удачной своей влюбленности, Егора потянуло в лирику, стал писать стихи. Например:

Жизнь моя в пух и прах,
У меня в руках мотылек,
И скажу я гордо: "Ах!
У меня мотылек в руках..."


Или, к примеру, более жизненное:

Крыша крепкая у нас,
Мы идем в свой третий класс!
В школе Алёша
И учительница тоже.


Да уж, в третьем классе без крепкой крыши не прожить, тут я согласна полностью.

Есть еще такое, патриотичное с оттенком легкой обреченности:

Сколько песен придумал я -
Не сочинишь ты ни одной,
Скажу я смело всей стране
"Вперед! Вперед за мной!"
И надо мною птицы пролетели,
Мне уже пора домой.


В сферу интересов попали вопросы полового созревания и продолжения рода, я провела ряд бесед, и теперь Егор, что называется, в теме. То есть не то что бы он прям бегает и кричит об этом на всех углах, но чувством причастности к главной тайне взрослых гордится.
Тут как-то в гости приезжал мой друг Леха со своим семейством. Егорка Леху знает хорошо, предстоящей встрече радовался, но маскировал это ложной скромностью: "Ну я знааааю, что сейчас Леша скажет: ой, Егор! как ты вырос, Егор".
И правда, началось как по писанному сценарию. Встретились, расцеловались, идем по дорожке - Лешка с Егором чуть впереди, мы за ними.
- Слушай, Егор! Ну ничего себе, как ты вырос!
А Егор в ответ:
- Да конечно вырос! Мне же уже 8 лет! Я вот и про секс уже все знаю.

Леха так приотстает слегка и мне смущенно на ушко:
- Свет, это мне сейчас послышалось что ли?

Вот такие вот у нас новости. Негусто, конечно, но уж что есть :)
elffa: (Default)
Егор рассказывает о своих школьных приятелях.
- Вот мы дружим - я, Алеша, Егор Б. и Настя. Меня Алеша должен назначить главным по силе
- Это почему?
- Ну... потому что я в нашей компании самый сильный.
Пауза.
- .. и, кажется, самый умный...
Так прям и просилось добавить: И самый скромный))))))))

Вчера, кстати, наш самый умный приволок домой первую парашу - по английскому. Так что счет открыт :)
elffa: (Default)
Дима простудил шею и отправился в аптеку за согревающей мазью. Я говорю:
- Раз уж все равно идешь, купи презиков, вкусненьких, фруктовеньких.
А он:
- Да ну, да ты сама купи, да что я...
До 40 лет почти дожил, а презервативы покупать стесняется!
- Иди, - говорю, - иди, и без фруктовеньких не возвращайся!
Вернулся - ржет как конь. Пересказывает диалог в аптеке:
- Мне, пожалуйста, вот эти. Оранжевые.
- Вам большие или маленькие?
- Ну почему маленькие?! Мне средненькие!
Речь ваще про упаковку шла, 3 штуки или 12. Но вообще я Диму понимаю, ничего себе - спросить мужчину, маленькие ли ему презервативы нужны! Хамка!
:))))))))))
elffa: (Default)
Бывает, приключаются со мной приступы ностальгии и самопознания, и тогда я начинаю перечитывать свой жж (особенно интересно читать его разлогинившись, так можно увидеть себя со стороны, глазами случайного постетителя). А сегодня вот чего-то занесло на косму, в архив своих сообщений.
Как будто нашла коробку писем из прошлого, которые так приятно перебирать. АДМки, Мимозки, угадайки, конкурсы, строгие модераторские наставления. Если честно, здорово, что где-то еще сохранились эти воспоминания и можно хотя бы на минуточку прокатиться на машине времени туда, в те - не такие уж, кстати, и далекие - деньки.
Но вообще, написать я хотела не об этом. Точнее, не совсем об этом.
Нашла я там один прикол, над которым ржу уже минут 15, решила сохранить его и в жж для истории, и вас немножко может повеселить:

"Вспомнила один из моих любимых Егоровых приколов. В обиходе он у нас был недолго (недели 2) и давно (больше года назад), но меня до сих пор распирает от смеха, как вспоминаю.
В общем, мой ребенок на абсолютно любую фразу отвечал крайне ехидным тоном "Да что ты?!".
Пример. Читаю я ему вечером сказку.
- Посадил дед репку...
- Да что ты?!
- ... и выросла репка большая-пребольшая..
- Да чтоо ты?!

Мож в написанном виде это и не так ржачно, а вы попробуйте поставить эксперимент. Если ребенок не согласится, пусть эту роль выполнит муж, к примеру. Главное, добавлять в это "да что ты?!" побольше такого веселого ехидства.
У нас это заканчивалось каждый раз моей истерикой. "
elffa: (Default)
Прихожу сегодня за Егором в школу. В школу прихожу, значит, за потенциально сознательным гражданином. Гражданин выходит, довольный такой, но смотрит на меня как-то странно, во взгляде так и читается: "Даст люлей или пронесет?". Я, конечно, как сознательная мать сознательного гражданина, сразу стала думать, за что же дитя ожидает кары. Еще несколько секунд мне понадобилось на то, чтобы осознать, что он как-то не так выглядит.
Короче, будущему гению было на уроке так скучно, что он решил развлечь себя парикмахерским мастерством. Тренировался на челке.

Я совершенно непедагогично и несознательно очень долго смеялась.

Ну, и чтоб уж 2 раза не вставать, недавний диалог.

Ездил на дачу с папой и бабушкой. Папа - чтоб поохотиться, бабушка - огодом позаниматься, Егор - за компанию.
Так вот, все дела свои переделали, папа с Егором стали играть в футбол.
По окончании Гоха подходит к бабушке и делится результатом:
- Папа выиграл, он же сильный. (и, подумав, добавляет) И вооружен!
elffa: (Default)
В субботу сходили в театр Куклачева. Эльфу я теперь не завидую
***
Сегодня у моей мамы, обращается к ней же, таким барским тоном:
- Называй меня "Хозяин"!
Мы с Димой впополаме, мама хлопает глазами. Оказывается, Егор поливал какую-то там растительность, живущую на подоконнике, и просил отметить его хозяйственные порывы.
***
Егор теперь ходит на карате и на танцы. Посмотрим, что из этого плучится. Пока что ему нравится.
elffa: (Default)
Небольшая предыстория. Месяц назад у сестрицы моей был день рождения, и в меню праздничного стола входил барашек, зажаренный на вертеле. Так как у нас с барашками, особенно с теми, которых можно зажарить, дефицит в хозяйстве, пришлось идти на рынок. Вернувшись, сестра с мужем рассказывали про мясника, которого они на рынке повстречали, что, мол, такой колоритный дядька - здоровенный, косая сажень в плечах, симпатичный, с неожиданно добродушным для мастера такой профессии лицом, и с огромным топором, которым он орудует с ювелирной точностью.
Теперь сама история. Вчера меня делегировали на рынок за мясом для плова. Притопала я, значит, в павильончик, где мясом торгуют, хожу выбираю, отчаянно борясь с тошнотой (запашок-с там, прямо скажем, тот еще, не переношу запах сырого парного мяса), и тут мой взгляд натыкается на этого самого мясника. Действительно, крайне колоритен, решаю отовариться у него - и мясом разжиться, и его получше разглядеть.
Тыкаю пальцев с приглянувшиеся мне части чьих-то тушек, дядя, мило улыбаясь, мне их взвешивает, спрашивает, нужно ли порубить, короче, обычный любезный диалог продавца с покупателем. Тут к прилавку подходит какая-то тетушка, вида эдакой деревенской склочницы, долго рассматривает разложенное на прилавках мясо и противным голосом вопрошает:
- А это хто это, хто это тут у Вас?
Мясник, не оборачиваясь, громовым басом:
- СЛОН!
Бабуся застыла секунды на две с отвисшей челюстью, а потом дематерилизовалась. Наверное, не любит слонятину.
А я расплачивалась за свои покупки, похрюкивая от сдерживаемого смеха.
elffa: (Default)
- Мама, давай играть в загадки!
- Давай, загадывай!
- Жил-был разучок, нету хвостика и рог
- Ээээ... А кто такой "разучок"?
- Это тот, кто всему разучился.
После двух минут напряженной умственной работы я сдалась, так и не родив отгадку. А вам слабо?

upd Ответ - человек. У него нет хвостига и "рог", и почему-то он всему разучился ))))
elffa: (Default)
Егор: У меня 30 сил!
Я: Каких? Лошадиных?
Егор: Нет! Зайцевых!
**************************

На даче, с бабушкой. Играют в загадки.
Бабушка: Сидит девица в темнице, а коса на улице. Кто это?
Егор: Морковка!
Бабушка: По горам по долам ходит шуба и кафтан. Кто это?
Егор: Морковка!
У нас с мамой начинается истерика 8)
Егор: Теперь я буду загадывать. Шуба, а посередине гвоздик.
Бабушка: Морковка!
Егор: Нет. Ну ладно, другая загадка. Сидит птица в темнице. Кто это?
Бабушка (которая уже еле говорит от смеха, поэтому не заморачивается разнообразием): Морковка!!!!!!
Егор: Нет. Это птица чинит гнездо.
Бабушка: Теперь моя очередь. Без рук без топоренка построена избенка. Что это?
Егор: Пистолет!
Правильно! Зачем нужны руки с топоренком, когда есть пистолет 8))) НЕ то что избенку, хоть дворец тебе построят 8))))

После этого игра в загадки стала невозможной по причине нашего полного аута 8))))
elffa: (Default)
Егор ходит в детский сад. В ту самую группу со старшими детьми. Уж не знаю почему, но капризничает он исправно на тему "не хочу в сад", причем не так как в прошлом учебном году, когда основные вопли были с утра, во время побудки, а по вечерам он ведет долгие душеспасительные разговоры на тему "а давай я в садик не буду ходить?". Когда спрашиваю, почему ему там не нравится либо отмалчивается, либо начинает городить какую-то белиберду (и сам при этом ржет), либо говорит: "Я там скучаю". Без меня скучает... "Не ходи, - говорит, - мам, на работу! я с тобой буду сидеть". Вот так. Грустно, конечно.

А вот один из рассказов Егора о саде (рассказан буквально на третий день его туда хождения).
Егор: Мы сегодня с Ромой подрались. БУМ! БАЦ! БАХ! БАХ! Он меня ударил. И я упал и плачу.
Я: А почему он тебя ударил?
Егор: а я на него ругался
я: а почему ты на него ругался?
Егор: а потому что он меня толкнул
Я: а почему он тебя толкнул?
Егор: а потому что я его тапком ударил.
Я: 0_о А почему ты его тапком ударил?!
И ответа на этот вопрос я уже не получила. Т.е. история, похоже, началась с того, что Егор ударил Рому тапком. :D Нормально так ребеночек мой в коллектив вливается.
Правда, совсем неоправданную агрессию Егор очень редко проявляет, наверное, предыстория какая-то была, машинку какую-нить не поделили иил еще что-то. Но все равно.
Воспитательную беседу провела, конечно, не знаю, подействует ли (это уже не первая такая беседа на тему драк).

А еще воспитательница. когда на него злится, называет его... "кукла Барби" /зеленый смайл и смайл с выпученными глазами/. Нет, конечно, это намного лучше, чем, к примеру, какой-нибудь "засранец", но как то уж очень... кхм... неожиданно.
elffa: (Default)
Спор
Я: Егор, ложить спать. Завтра же ведь с утра не выспешься, будешь бузить
Егор: Буду!
Я: Не надо!
Егор: Буду!
Я: Не надо!
Егор: Буду!
Я: А я тогда буду ругаться
Егор: Не надо!
Я: Буду!
Егор: Не надо!
Я: Буду!
Егор: ну я немножко побузю и быстро перестану

Работодатель
Егор: Бабуль, ты не ходи на свою работу, иди ко мне на работу!
Бабушка: и что ж я буду делать у тебя на работе?
Егор: ну как что?! книжки читать и меня воспитывать!
elffa: (Default)
Сидим знациччо, разговариваем. Потом, видимо, Элина временно покинула боевой пост за клавой, который тут же оккупировала Анюта.

Jessy (14:01:40 31/05/2006)
б ь б б б
Lemmy (14:01:52 31/05/2006)
Аня, не ругайся матом! :D
Jessy (14:02:06 31/05/2006)
Анютка сказала что она пишет привет тете
Jessy (14:02:34 31/05/2006)
рл т щрит вспмаптить.
Lemmy (14:02:34 31/05/2006)
угу, хороший привет 8)))))
б***ь, б****, б****, б****
Lemmy (14:02:53 31/05/2006)
маптить - это "итит твою мать"? 8))))
Lemmy (14:03:02 31/05/2006)
во ребенок дает 8)))

Вот так вот сегодня двухлетний ребенок меня обматерил 8))) я ржала так, что наша бухгалтер решила, что у меня крыша съехала 8))
elffa: (Default)
Пытаюсь научить ребенка говорить свой адрес:
-Гоша, на какой улице ты живешь?
- Кьясний Казянец
- А дом какой?
- Гоядская бойница
Мы с Димой в ауте.
- Гош, почему городская больница?
- А просто так.
elffa: (Default)
"У бабочки болит нога. А почему у бабочки болит нога? Отлетела нога у бабочки.. Хорошо летит нога у бабочки.."

"Папа не бывает на О. На П бывает папа. На М - мама. На О - Гоша. На Д - Валера. На Б - Валя". Почему Валя на Б, а валера на Д более или менее понятно (бабушка и дедушка). А вот почему Гоша на О - загадка.

"Прилетела бабочка, села на пенек и запела песенку. Не надо громко петь, у меня ухо заболит!!"
elffa: (Default)
"Вот придет серый волк и съест... /многозначительная пауза/ бублик!"
elffa: (Default)
Е: мам! сок! из бутийки /бутылки/
Я: пей из чашки
Е: нет, из бутийки
Я: Гох, ты уже большой же мальчик, пей из чашки
Е: нет, я мая, маюся /маленький, малюсенький/

Profile

elffa: (Default)
elffa

January 2017

S M T W T F S
12345 67
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031    

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 26th, 2017 02:34 am
Powered by Dreamwidth Studios