elffa: (Default)
- Егор, какое у тебя любимое блюдо? - спросила я своего ребенка
- Не знаю.
- А если подумать?
- Не знаю. Пельмени, наверное.
Вот оно, признание моей полной кулинарной несостоятельности.
Я в детстве очень любила приготовленную мамой еду. Она тоже была отнюдь не рыцарем плиты и поварешки. Но у меня был четкий рейтинг кулинарных пристрастий, и на вопрос: "Света, какое у тебя любимое блюдо?", я бы сразу ответила:
- блины.
Мама пекла их по воскресеньям, практически каждую неделю, потому что я так самоотверженно ждала этого дня, что разочаровать было немилосердно. Замешивала здоровенную кастрюлю теста, по консистенции напоминавшее даже не жидкую сметану, а скорее густое молоко, разогревала сковородки чуть не до красноты и начинала священнодействовать.
Моя задача была мазать блины сливочным маслом. Мне всегда хотелось выдержанно и строго мазать каждый выдаваемый блин и следить за тем, чтобы стопочка была идеально ровная, и только потом, вместе со всеми сев за стол, начать есть. Но никогда так не получалось, я запихивала в рот чуть не каждый третий блинчик, и к моменту, когда кастрюля отправлялась в раковину для помывки, объедалась уже до икоты. Но все равно садилась и ела - со сгущенкой или с вареньем, запивая сладким чаем, и ничего не было вкуснее.
А на обед я любила
- борщ.
Я так и не научилась такой готовить. Он был насыщенного темно-бордового цвета, слегка сладковатый, с каким-то почти густым бульоном. Мне мама раскрыла все секреты: для цвета - ложка уксуса, для сладости - чайная ложка сахара, лук с морковкой обжарить, капусту класть за 5 минут до готовности. Но все равно не то. Я так любила этот борщ, что всегда просила добавки, и мама радовалась - а какая мама не радуется, когда ребенок просит добавки?
На ужин самое-пресамое - это была
- жареная картошка с котлетами.
Картошка, нарезанная соломкой, хрустящая, золотистая. Котлетки небольшие, аккуратненькие, очень сочные. Кто сказал, что на ночь нельзя наедаться? Вот и не наедайтесь, мне больше достанется!
А еще кайфом была рисовая каша на молоке, с рекордным добавлением сахара. При всей моей ненависти к кашам и молоку по отдельности, этого блюда мы с подружкой, незавтракающие дети, на даче с утреца могли наперегонки навернуть здоровенную кастрюлю.
Кстати, что удивительно, сейчас мамины блины мне кажется очень жирными, картошка всегда пережаренной, а борщ - полупресным. Не знаю, то ли мои вкусовые рецепторы перестроились, то ли мама что-то изменила в подходе. Но у меня были любимые блюда, и я всегда считала, что моя мама не только самая красивая, но и лучше всех готовит.
А у моего ребенка вот, несмотря на мои редкие, но все же присутствующие набеги на кухню, такого мнения не сложилось. Ну ладно, что ж, буду просто самой красивой тогда))
А что вы любили в детстве? И что сейчас из блюд вашего приготовления любят ваши дети?
elffa: (Default)
Когда на 28 неделе беременности меня экстренно положили на сохраниние, в панике сборов забыла взять с собой мыло. Обычное самое мыло, для умывательных и прочих гигиенических процедур.
Я попросила тогда Диму купить мне необходимое, и в ближайшей же передачке я его обнаружила: в красивой коробочке, все такое зеленое и пупырчатое АНТИЦЕЛЛЮЛИТНОЕ мыло.
Восторгу моему не было предела, что я и изложила Диме в самых доступных выражениях, и его счастье, что я лежала в роддоме, где заапрещены посещения. Когда я смогла не только излагать, но и впитывать информацию, я наконец задала вопрос: "Что тебя, собственно, сподвигло на покупку?", и получила обескураживающий своей простотой ответ: "Я просто попросил самое дорогое мыло".
Это мне к чему вспомнилось. Вчера я целый день моталась, поэтому, несмотря на абилей, была одета вполне по походному - джинсы, джемпер. А сегодня надлежало быть в платье - на работе поздравления. И ввиду полного отсутствия времени на шопинг, да и просто побоявшись замотаться и забыть, я попросила Диму купить колготки. Все изложила четко: столько-то ден, такой-то размер, такой-то цвет. Придя вечером домой, я краем глаза отметила, что необходимое куплено, порадовалась и до сегодняшнего дня больше об этом не вспоминала. А с утра я обнаружила, что муж купил мне отличные колготочки, все по заявкам трудящихся - и размер, и цвет, и даже неведомые мужчинам дены. Фишка в том, что чуть ли не от колен и чуть ли до груди у них УТЯГИВАЮЩИЕ ШТАНИШКИ.
Можно было бы подумать, что это намек.
Но я то знаю, готова просто-таки спорить на щелбан - это были просто самые дорогие колготки в том маагазине :)
elffa: (Default)
Разгоры про сказки напомнили мне одну забавную историю из детства :)
Мой папа, после списания с летной работы, пошел работать в одну водохозяйственную организацию, где занимал проверяющую должность. Как это частенько бывает, таким работникам регулярно проверяемые дарят милые подарки и сувениры. Не взятки в чистом виде, а такой типа милый знак расположения и дружелюбия. Поэтому частенько папа приносил домой всякие вкусности, красивости и полезности. А когда люди узнавали, что у многоуважаемого В.Г. подрастает дочка, презенты приобретали выраженно десткий характер.
И вот как-то раз, после проверки некоего издательства, он принес домой книжку "Русские народные сказки". Я с четырех лет была активным чтецом, поэтому для меня любое печатное издание, да на котором написано "Сказки", было шикарным подарком. Я тут же цапнула свежачок и скрылась в свой любимый читательный угол для ознакомления.
"... И вот бежит заяц, а за ним лиса. Заяц прыг между деревьями, лиса за ним - да вдруг застряла. Заяц обернулся, увидел это дело, и говорит: "Вот, кумушка, ты и попалась". Подошел к ней сзади, достал здоровенный хуй и давай ее ебать". 0_о
Все сказки сопровождались иллюстрациями. Мне было лет что ли 8, не помню. Помню только, что я прекрасно понимала употребляемую в сказках лексику и происходящие процессы.
"... И вот говорит сын отцу: "Хочу я, батько, жениться!". А тот ему в ответ: "Вот когда хуй твоей дорастет, что сможешь себя в жопу ебать, тогда и поговорим". На соседней странице красочная иллюстрация, как подрастающее поколение сидит на своем детородном органе и отчетливо видно, что до ануса несколько сантиметров-таки не достает.
В этот момент подошла мама. "Смотрю, - говорит, - и сослепу не понимаю: чей-то мужик на шланге на каком-то сидит, а потом пригляделась - батюшки! Что же это за сказки такие?!".
Книжку у меня молниеносно узъяли. Мама пыталась ругаться на папу, но у нее это получалось плохо, потому что, когда корчишься на полу от смеха, ругаться довольно проблематично.
Больше я тех "Сказок" не видела, более того - их куда-то то ли очень хорошо спрятали, то ли дали кому-то почитать (знаете, сколько желающих было!) да забыли, - не видел их больше вообще никто. Но это до сих пор одна из самых любимых историй, которую вспоминают и рассказывают при любом случае, когда разговор заходит обо мне и моем детстве :)
UPD
Благодаря clever_s выяснилось, что сказки эти -  )
elffa: (Default)
Защитив бакалаврский диплом – пусть рожденный и не в ужасных муках, но все же занявший достаточное количество моих умственных и физических усилий – я сочла свою миссию выполненной.
Но потом от скуки решила сходить в магистратуру. Сходила. Поучилась 2 семестра, нашла работу и.. закончилась, в общем, скука, и магистратура вместе с ней.
Не явившись ни разу за семестр, я пришла писать заявление или на академ, или на отчисление, но девчонки уговорили меня попробовать сдать-таки сессию. Сдала, и даже на «отл»ы. Не от большого ума или даже везения, всего лишь сработало древнее правило: зачетка возвращала мне должок за первые 3 года.
Впереди маячил диплом, на который мне было плевать с высоченной колокольни. Чтобы изобразить хоть какую-то деятельность, я купила диплом (да, мне стыдно до сих пор) и, не читая, сдала на кафедру. Диплом был готовый, по какой-то совершенно омерзительной теме, но имел два плюса – он был толстый и он был дешевый. Я даже не заморачивалась.
На кафедре диплом тоже не читали, это факт. Потому что если бы читали, меня бы отчислили точно, в тот же день, как от вступления читающий перешел бы к первой главе.
За несколько дней до предполагаемой даты диплом я забрала и решила-таки ознакомиться с содержимым. Лучше бы я этого не делала. Там оказалось такое, ТАКООООЕ…
4 дня оба этажа офиса были равномерно засыпаны бумагами, я в истерике переделывала все расчеты, поминутно вопя: «Да пошло оно ко всем чертям! Не хочу, не буду!!!».
Под чутким Аниным руководством, одним взмахом ручки переделанной из главного бухгалтера компании в главного эколога (для написания мне рецензии) (руководство по большей части заключалось в выписывании мне бесчисленного количества волшебных пенделей), расчеты я с горем пополам переделала.
Распечатала диплом. Назавтра у меня должна была быть сдача. Часов в 9 вечера я села, наконец, готовить презентацию и тут… я наконец осознала, что установка, о которой идет речь в этой работе, по своим параметрам не может в принципе выполнять приписываемые ей функции.
Одиннадцатый час вечера, завтра в 10 утра у меня защита, а работа являет собой бессмысленный набор букв на 120 страницах. Непередаваемые ощущения, скажу я вам. Кто это писал и как защитил – я понять не могу до сих пор, работа реально представляла собой бред больного человека.
Но Вселенная не бросила меня. Я залезла в Интернет и – о чудо!!! – нашла установку, которая могла делать именно то, что мне было необходимо. Полночи я «выстригала» из работы все упоминания о предыдущем девайсе и тщательно заполняла освободившиеся места новой информацией. Потом сделала презентацию. И даже успела поспать, хотя и убей не помню, сколько. В 7 утра я уже ехала в круглосуточную типографию на Китай-Городе перепечатывать диплом.
В 10-30 я вышла на защиту, третьей. Мой научный руководитель даже не пришел посмотреть на этот позор.
Сперепугу я говорила очень убедительно, найденный вчера в Интернете агрегат расписывала, как наивысшее достижение человеческого разума, аргументировала и доказывала, ссылалась на расчеты.
Мне поставили "пять". И я получила красный диплом.
Конечно, сейчас это уже вспоминается, как приключение. Но стыдно мне до сих пор.
elffa: (Default)
Недавно, едучи в машине, услышали по радио замечательно интересную передачу. Ведущие расспрашивали своих слушателей на тему признаков, по которым окружающие могут безошибочно определить, что им (слушателям, не ведущим) пора в отпуск. И люди рассказывали про 4 ложки соли, положенные в утренний кофе по рассеянности, про майки наизнанку или вовсе отсутстие юбок под плащом (кому-то в отпуск пора и в апреле) и т.д. Кто-то позвонил и рассказал, как уехал с заправки с заправочным пистолетом в баке. И тут наш рулящий выдает:
- О, у Д. тоже так было!
Когда-то, видимо, на заре карьеры и в разгаре бурной молодости наш начальник Д. ездил на Жигулях седьмой модели, но тем не менее был весьма занятым молодым человеком, и, судя по всему, самых разнообразных мыслей, занимавших его голову, и в те времена было предостаточно. Так вот, приехал он вместе с мыслями на заправку, засунул в бак заправочный пистолет, заплатил в кассу деньги, сел в машину и.. уехал.
Оказывается, проектировщики заправок - люди довольно дальновидные, и к визитам товарищей, давно не знавших отдыха и отпусков, готовые. Поэтому шланг, без особых повреждений для самой колонки, замечательно оторвался и преспокойно поехал вместе с Д., его мыслями и Жигулями по делам.
Наверное, Д. был удивлен, что водители встречных и даже попутных машин подавали ему различные, плохо идентифицируемые знаки, а некоторые, самые невоспитанные, даже крутили пальцем у виска. Через некоторое(думаю, весьма непродолжительное время) стало ясно, что что-то определенно не так. Когда что именно "что-то не так" было определено, Д., мысли, Жигули и шланг с пистолетом вернулись на заправку.
Заправщик встретил их радушно:
- Слушайте, если Вам бензин не нужен, а просто есть лишние деньги, которые хочется оставить нашей заправке, Вы их просто в кассу заносите, а шланг-то уж отрывать не надо, лишнее это..
Кстати, бензина на положенную сумму в машину таки налили. Вот это я понимаю, обслуживание!

А я забывала закрутить крышку бензобака и уезжала с заправки с этой крышкой, заботливо уложенной перед началом процесса на крышу машины. Обнаружил отсутствие крышки Дима и лишь через день, понятное дело, тут же меня убил, потом оживил и отправил искать. Что удивительно, эта история тоже с хорошим концом - после полутора часов обшаривания всаех придорожных канав, искомый девайс я все-таки нашла :)

Ну и напоследок, из недавнего и неавтомобильного.
В воскресенье с утра папа изволил завтракать. А надо сказать, что в последний год он увлекся всяко-разным оздоровлением своего организма, впрочем, сформировав программу весьма своеобразно и выборочно, но не об этом речь. Дело в ом, что в рамках этой программы папА теперь демонстративно презирает сахар и во всяких там чаях-кофеях заменяет его медом. Так вот, сидит он значит за столом, перед ним кружка с чаем, напротив - его сестра, посередине разнообразные емкости с продуктами питания, в том числе с медом. ПапА решительным жестом пододвигает себе одну из емкостей, решительно зачерпывает оттуда ложкой и - плюх в чай!
- Ты чего делаешь?!?!?!, - безмерно удивляется моя тетя.
- Понимаешь ли, с некоторых пор я пью чай не с сахаром, а с медом.., - начинается объяснять папА.
- С медом - это понятно, это всегда на здоровье, а вот зачем красную икру то в чай складывать?!
Папан, кстати, вылить это месиво не дал, положил туда еще и пресловутый мед и, аргументируя тем, что "Ну я же ем бутерброд с чаем, так почему бы и не все сразу из чашки?", мужественно (а скорее из принципа) выпил сей напиток до дна.

А у вас бывали такие случаи? И не говорите, что не бывали, не поверю ни за что :)
Расскажете?
elffa: (Default)
Мне почему-то никто не верит, что я очень люблю порыдать. А я то ведь самая настоящая рёва-корова, если разобраться. Но только по определенным вопросам.
Вот, например, в детстве. Я могла стукнуться как угодно сильно (а делала я это весьма регулярно, углы всех мастей, всех предметов и интерьеров были магнитом для меня в целом и для моего лба в частности), недовольно потереть место удара ладошкой и через секунду забыть о происшествии. Но стоит только выступить капельке крови, одной малюсенькой капельке - и все, тушите свет, слезы водопадом. Ну боялась я, что она все вытечет, что тут такого.
Так же я рыдала, поглотив некоторое количество радиоактивных сосулек, или, сидя в печсочнице, пускала слезу при мысли о том, что скоро я вырасту и уже не помещусь в наш с подружкой шалаш, да и в песочнице тоже уже играть будет не соотвествующе статусу (видели бы вы выражение подружки при прослушивании этого монолога; я, несмотря на патетику момента, помню, такое не забывается - натурально отвисшая челюсть, глаза на лбу и явно читающаяся в них надпись "Она рехнулась, это факт").
Потом некоторое время я плакала по довольно прозаическим вещам - обида там, огорчение, еще какая неприятность; честно говоря, о чем и с какой регулярностью я разводила сырость с поры, когда я наконец поверила в то, что вся кровь из меня не вытечет, даже если проткнуть ладонь насквозь вилкой (проверено на практике) до тех пор, пока не родился Егор, я не помню.
А потом родился Егор.
Все началось с того, что я стала рыдать при просмотре слезливых фильмов с грустным финалом. Ничего ужасного, на то они и слезливые, но все равно по первости это было несколько странно. Потом пошли в ход фильмы с негрустным, а весьма романтическим финалом. Впрочем, независимо от жанра фильма и стадии его просмотра, с огромной долей вероятности слезы начинали течь как только показывали: а) роды б) роды в) еще раз роды. Ну или воссоединение счастливых родителей (с дитями).
В итоге, эта "детская" слезливость одолела меня полностью.
Я реву, например, когда начинается представление в цирке. Тадам-тадам-тадам, звуки фанфар, детские взгляды устремлены на сцену, а я сижу и шмыгаю носом. Когда оно заканчивается, я тоже реву (не от жалости, на подумайте; я сама не знаю от чего).
Или когда про что-нибудь такое про детей рассказывают по телеку.
Апофигей случился тогда, когда при просмотре информационного блока "И вот автобусы готовы к перевозке детей в лагери. Они прошли полный технический контроль, специально обученные водители... (и т.д.)" у меня появился знакомый комок в горле и картинка помутнела. Я сидела, пила чай, утирала и слезы и думала: "Да что ж это за нахер такой, а?!". Я реву то не потому, что сначала расчувствовалась, а потом слезы, а.. а... а просто не знаю почему.
И да, каждое утро, когда я смотрела на ликующую толпу после побед наших футболистов над греками, шведами и голландцами соответственно, я ревела тоже.
Это я все к чему пишу. Если вдруг когда-нибудь вам доведется смотреть вместе со мной кино какое или даже банальный телевизор, и опять же вдруг вы, крайне неожиданно для себя, обнаружите меня рядом с потеками туши на щеках, не пугайтесь, это нормально. Просто мне противопоказаны сцены массового ликования и телевезионные дети (особенно совсем маленькие или в рамках пресловутой сцены массового ликования). А может быть, и еще что-то, сейчас так и не скажу.
А вас легко довести до слез?
elffa: (Default)
Дело было давно, лет 20 назад, а может быть, и даже 21.
Я, как и многие дети, вынуждена была посещать детское дошкольное учреждение типа "сад детский"; и как подавляющее большинство детей, любила грызть сосульки. А еще я была очень впечатлительным ребенком, и все эти три обстоятельства, встретившись во времени и пространстве, заставили случиться эту историю.
Прихожу я как-то домой из сада, рыдаю так, как будто похоронила стаю любимых хомячков.
- Что, что такое?, - мама в панике.
- Я сосааалаааа радиоактивную сосуууулькуууууууууу. Я теперь умру, да?! Умру?!
Мама в тихом ахуе, одной рукой успокаивала меня, другой расспрашивала, что же такое произошло.
Выяснилось, что на плановой детсадовской прогулке мне посчастливилось где-то урвать замечательную, прекрасную, вкуснейшую сосульку, и я ее тут же с воодушевлением начала применять по назначению, то есть кушать. А нянечка заметила сие безобразие, сосульку отобрала, а для острастки сообщила, что она (сосулька, не нянечка) была радиоактивная, а это в некотором роде смертельно. Добрая у нас была нянечка, я ее, кстати, очень любила. Правда.
2 часа ушло на то, чтобы донести до меня мысль, что от единоразового применения радиоактивных сосулек умереть я не умру, а вот ангину схватить могу запросто, поэтому - строго-настрого.
На следующий день мама, придя с работы, обнаружила меня в еще худшем состоянии, чем накануне. Ей понадобилось куда больше времени, чтобы вычленить из моего непрерывного воя хоть что-то более или менее похожее на смысловую нагрузку. Выяснилось, что "я ОПЯТЬ ела радиоактивную сосууууулькуууууууу... Теперь я точно умру, да?! Точно?! Умру?!"

Думаете, я это просто так вспомнила? Нет, не просто.
Вчера Егор первый раз после болезни пошел в сад. Вечером, придя домой, я с удивлением обнаружила, что никто меня не встречает, кроме разгневанной свекрови. Хвала богам, разгневана она была не на меня, зато сообщила, что "Егора в саду отругали, и меня тоже отругали. Вот иди и сама выясняй у него, за что".
Ребенок занял оборону под кроватью и на все вопросы стойко отвечал: "Не знаю". Минут 10 у меня ушло на то, чтобы выкурить его из подполья и с применением артиллерии средней тяжести (строгий голос - это вам не хухры-мухры) допросить с пристрастием. Оказалось, что он ел снег. И воспиталка его застукала. Правда, у современного пед.состава детских садов фантазии приписать радиацию снежному покрову не хватило :)
Видимо, воспиталка и свекровь пропесочили Егора знатно, поэтому он, спасаясь от моего предполагаемого гнева, после доклада правды оперативно смылся обратно под кровать. И как прекрасно, что он это сделал, потому что я совершенно непедагогично сложилась пополам от смеха и мне потребовалось некоторое время, чтобы придти в себя и состроить более приличествующую случаю морду лица. Педагогичную.
elffa: (Default)
Жила-была одна очень симпатичная барышня (это была - хотя впрочем, конечно, не была, а есть - моя мама). И вот эдак в середине 80х годов друзья, широчайшей души и предельно заботливого настроя люди, продали ей свой автомобиль. Москвич 2140, бежевого цвета, сильно бэ/у. Продали за бешеную тысячу, а может, даже и за две, это уже не суть, но право собственности вместе с некоторым количеством сотен кг отменного металлолома железа с колесами перекочевало в собственность блондинки. Мама лихо получила права, и вполне уверено гоняла на личном транспорте, даже не считаясь с расстояниями - ездили мы на дачу (200 км), в Пушкиногорье (400 км) и даже на море (километраж не поддается исчислению, потому что если уж мы ехали, то колесили по побережью во все стороны до окончания бензина и отпуска).

Как-то раз мама приехала получать талон тех.осмотра. Она, значит, за рулем, папан - рядом: штурман (в репертуар штурмана входило брюзжание, оханье и поминание блондинок недобрым словом, но об этом история скромно умалчивает). Ну там всякие бумажки, бла-бла-бла, и вот доходит дело до осмотра авто.
- Хм... А как вы это сюда притащили? На жесткой сцепке?, - инспектор недоуменно смотрел на Москвич, не понимая, зачем вместо помойки этот транспорт приперли ему под ясны очи.
- Что значит "притащили"?! Я сама доехала!, - возмутилась мама.
Повисла пауза, во время которой мама стояла с самым независимым видом, а инспектор глотал воздух и пучил глаза. У Москвича не было многих жизненно важных деталей, те, что были, оказались неисправными, но главное - у машины не было тормозов. То есть стертые "до ушей" колодки, отсутствие тормозной жидкости, что-то там еще.
С ТО мама уехала, конечно, без талона, но все равно своим ходом. Хотя может ей (машине, не маме) там хоть тормоза приделали, не знаю, врать не буду.
Еще несколько зарисовок )
elffa: (Default)
Ну все, понесло-не остановишь :)) Буду сейчас вам еще историю рассказывать.

Была, кажется, средней раннести весна, ну, скажем, апрель, 1998 года. Я и гражданка [livejournal.com profile] urban_rain учились в школе в 11 классе, и считали себя очень взрослыми барышнями.
И вот как-то в апрельскую пятницу 1998 года пошли мы с ней в школу, пришли, а у школы - народ. Много и весь во дворе. Видимо, у кого-то в этот день была важная контрольная, которую жутко не хотелось писать, поэтому этот кто-то позвонил в школу и сказал, что там заложена бомба. Не знаю, как сейчас, а в наши времена это было очень популярное развлечение. Так вот, благодаря этому загадочному "кому-то", у нас совершенно неожиданно образовался свободный день, который непременно надо было потратить с пользой. На дворе, повторюсь, был, кажется, апрель, погода была хоть и неплохая, но к уличным погуляшкам не располагавшая, поэтому мы отправились ко мне домой. Дома нас поджидал холодильник, телевизор, возможность болтать обо всем на свете и, как оказалось, упаковка пива. Но стоит заметить, что упаковка пива поджидала, конечно, не нас, а моих родителей, которые уже открыли дачный сезон, и это богатство было как раз прикуплено к выходным. По некотором размышлении мы все же решили спереть оттуда 2 бутылки, которые, как назло, литражом были 0,33. В 15 лет все-таки приоритет отдается не процессу, а результату, поэтому в качестве чистого напитка пиво было забраковано сразу, типа: "А чего тут пить то?!", поэтому из архивов была дОстана бутылка водки, когда-то изъятая у папы наркоконтролем в лице моей мамы и меня. В бутылке было существенно меньше половины, и мы, прикинув эффективность всех возможных вариантов, решили пить ерш. Почему-то, как сейчас помню, по вкусу в этом ерше водки было куда больше чем пиво, это было абсолютно омерзительное пойло, но мы, видимо, стремились-таки к результату, презрев процесс. Чем двух 15летних охламонок может настолько не устраивать окружающий мир, который так прекрасен, что даже одарил халявным вполне легальным прогулом школы, что это дело приходится корректировать алкоголем, да еще в таком забойном сочетании, да еще в первой половине дня - мне не понятно, но из песни слова не выкинешь и историю не перепишешь. Когда мы разделались с ершом, нам страшно захотелось курить, вот прям стррррашно. А сигарет не было. И денег не было. И даже если и были, то сил идти за сигаретами и объяснять, почему двум школьницам приличного вида, от которых за версту несет водкой с пивом, надо продать пачку Винстон Лайт, все равно не было. И было принято второе за день стратегическое решение - мы будем курить ЧАЙ! Взяли, вот не поверите, обычную газету, типа ЭКСТРА М какой-нибудь, отодрали кусок в полстраницы, положили туда два чайных пакетика (!) - ну чтоб типа не рассыпалось, чтоб аккуратненько, свернули (получился огромный неаккуратный кулек), вооружились спичками и пошли на балкон. Честно говоря, подробности я помню плохо, потому что, кажется, накрыло после первой же затяжки.
Вывод: не курите чай, это очень вредно для здоровья! особенно в пакетиках! особенно после ерша! и особенно, если вам 15 лет.

А поделитесь, плиз, тоже "алкогольными" историями своей ранней юности :Р
elffa: (Default)
Расскажите какие-нибудь смешные истории из своего детства, а?
У меня вот есть несколько историй, которые уже стали классикой жанра, ткскзть, семейными сагами, которые рассказываются при каждом удобном и неудобном случае.
***
Мне месяцев 9. Красивая моя мама одевает меня в новенький белый костюмчик, сажает в новенькую красивую коляску и идет гулять со мной в парк. Я с любопытством таращусь по сторонам, улыбаюсь, радуюсь жизни и веду себя очень прилично. Бдительность мамы падает, она на секунду отвлекается на красоты природы... в следующую секунду она уже вылавливает меня из лужи, абсолютно мокрую, потрясающе грязную, белый костюмчик напоминает тряпку. Прогулка окончена, идем домой.
***
Мне около 4 лет. Не так давно я научилась читать и писать, чем крайне горда. Примерно в это же время мама мне объясняет, надеясь на мою сознательность, что на стенах рисовать нехорошо. Я очень люблб рисовать на стенах, но маму я люблю еще больше. А тут еще и ремонт сделали в коридоре, переклеили обои. Вечером мама наблюдала такую картину: к стене, к свежепоклеенным обоям огромным куском синего пластилина был прилеплен листочек с трогательной надписью "БОЛЬШЕ НИ БУДУ ПИСАТЬ НА СТЕНАХ". Кажется, этот листок где-то сохранился в домашних архивах. А на стене до следующего ремонта красовалось здороенное жирное пятно.
***
Мне лет 6, мой день рождения. По этому случаю собрались мои подружки, в том числе и самая-самая лучшая. Решили играть в игру "принц-принцесса-кто-то-там-еще-не-важно". Моя лучшая-прелучшая подруга, девочка старше меня на 1,5 года и в 15 раз хитрее, по крайней мере на тот момент :Р, распределяет роли следующим образом: она - принцесса Ягодка, а я - не поверите - принц... Помидорка! Более того, в эту игру мы играли еще несколько лет, серьезно. Потом как-то ушло, забылось. А недавно мы с ней почему-то вспомнили эту историю, у меня была более чем часовая истерика. Надо ж, блин, - принц Помидорка :)))))))))
***
Но самые отжигные приключения, конечно, были у нас на даче, летом, т.к. меня и ту самую подружку, принцессу, блин, Ягодку, вывозили на дачу на весь сезон, и там уж мы отрывались.
ххх
Придумали играть в тимуровцев, решили делать добрые дела. Первым делом прошлись по всей деревне и на каждом заборе нарисовали соответствующие значки: на заборах наших будущих "подшефных" звездочки, а на заборах всяких вредных бабок - свастику :D В процессе рисования звездочек на одном из заборов нас запалила хозяйка, ей было плевать на наши благие порывы и она, угрожая крапивой, нас оттуда прогнала. Кажется, потом мы переправили эту звездочку на свастику.
А еще в рамках этой программы мы хотели полечить одноглазого кота. Под лечением подразумевалось сделать ему укол игрушечным шприцом и залить пустую глазницу настоящим йодом. Кот, хоть и одноглазый, медецине не доверился, и от нас сбежал, хоть мы его и очень долго ловили. Сейчас я с уверенностью могу сказать, что кошачья интуиция его не подвела, а тогда, конечно, одно расстройство было.
ххх
Была у нас соседка, баба Настя. А еще и нас была веранда, а на этой веранде сломаный холодильник. А у бабы Насти были кролики и куры. А у нас ни кур, ни кроликов не было, хотя нам очень этого хотелось. И мы по-своему восстанавливали справедливость, тыря кроликов у бабы Насти и сажая их в холодильник. Правда, кролики быстро приходили в негодность, наверное, даже при том, что поставки свежей морковки были регулярными, в душном холодильнике жилось им не особо, поэтому через некоторое время мы их возвращали в полуобморочном состоянии на место. А как-то раз мы стали тырить кроликов не за уши, а за лапы, и эти гадкие животные конкретно располосовали нас своими задними конечностями - мне прилично досталось по рукам, груди и, кажется, лицу, а подруженции офигительно располосовали живот. Родителям мы сказали, что... упали в шиповник! Ничего так отмазочка, да? Мы надеялись, что прокатит. В итоге раскололи-таки принцессу Ягодку, а я там и держалась, как партизан, хотя была крайне честной девочкой, и очень болезненно переживала каждое свое вранье.
Вот, например, был такой случай. Уж я не знаю чего меня, семи- или что-то-около-того-летнюю, понесло в политику, но ни с того, ни с сего я заявила подружкам, с которыми мы мирно играли в песочнице, что: "Ленин дурак, и Сталин дурак, и Рейган тоже дурак". Ситуация сама по себе весьма нестандартна, но ее продолжение было еще более диким - раскаяние настигло меня с наступлением темноты, я промучилась угрызениями совести за столь чудовищную клевету всю ночь (!), ближе к утру разбудила маму и, захлебываясь рыданиями, рассказала ей о своем гадком поступке. Представляю, в каком ахуе была мама.
ххх
На даче летом с нами жила моя прабабушка, но тот момент ей было уже под 90, но она была на ногах и даже в относительно здравом уме. Бабуля была не то чтоб особо набожна, но часто крестилась и поминала Боженьку, и наша фантазия по различным розыгрышам на этой почве росла и процветала. Мы регулярно устраивали "божественные" исчезновения различных деталей ее туалета (чаще всего это был ее шерстяной платок), "божественное" посыпание бабули с чердака распушеным камышом (все это сопровождалось завываниями и должно было символизировать то ли ману небесную, то ли кару Господню, я уж не помню). Но самым охренительным эпизодом, запомнившимся мне, было наше явление к ней, одетыми в длинные белые ночнушки с заявлением, что мы ангелы. В качестве доказательства мы задирали ночнушки, показывая, что мы без трусов. Железный аргумент. Бабушка смеялась до икоты.

На самом деле у меня еще мнооого таких историй, потом как-нибудь еще расскажу.
А теперь ваша очередь :)
elffa: (Default)
Зная на мою маму, сложно предположить, что она такой уж прям страстный животновод, но сколько я себя помню, у нас дома постоянно кто-то квартировался.
Был у нас песик Тимка, которого я самолично спасла от смерти через принудительное утопление в младенческом возрасте, что часто практиковалось соседской бабкой, когда ее псинка Чапа (единственная сука - не в ругательном смысле, а лишь в качестве указания половой принадлежности - на всю деревню) приносила очередное потомство. Смешной был товарищ, маленький и бойкий, крайне самостоятельный. Как-то раз на ноябрьские праздники мы не смогли его найти, уезжая с дачи, но зная его боевой характер и то, что в деревне к нему хорошо относятся и с голоду умереть точно не дадут, мы, оповестив всех живущих там бабок о факте Тимохиного присутствия на дачах, отвалили в Москву. Вернулись лишь на новогодние праздники, и тут выяснилось, что этот балбес не сбежал, а спрятался в доме; и эти полтора месяца он ел пойманных мышей и то, что смог найти в комнатах, а утолял жажду, слизывая конденсат с окон.. Вряд ли я когда-нибудь забуду этот шатающийся скелетик с огромными глазами, выползший из комнаты к нам навстречу.. Отпоили молоком, откормили, выходили, через день уже гонял по всему дому, а через месяц представлял из себя пушистый бочонок на ножках. К сожалению, его тяги к свободе это происшествие не умалило, и через год он опять сбежал, и опять же на даче, и как нам потом рассказали, погиб в честной драке, причем за свою же собственную мать.
Примерно в то же время появилась кошка Анфиса. Я уж даже не помню, откуда она взялась, но она жила с таким высокомерным выражением на морде лица и королевскими манерами, что усомниться в ее высоком происхождении было сложно. У нее были почему-то купированы уши, и еще она умела мурчать так, что в нашей малогабаритной квартире этот рокот можно было услышать через 2 стены. Раз (а то и два) в год Анфиса исправно приносила нам потомство, котят потом пристраивали всем знакомым и незнакомым, а те, кто не пристраивался, оставались проживать в деревне, видимо, на обеспечении своих папаш. Расскажу вам мою любимую историю, связанную с Фисиным детопроизводством. Лето, дача, ночь, я (мне лет 8 что ли, не помню) и мама тихо-мирно спим. В какой-то момент я просыпаюсь от того, что у меня в ногах кто-то возится и попискивает. С визгом "Мыши!" я подлетаю на кровати, включаю свет и тут вижу, что все одеяло в ногах уделано кровью. Оооооо, как я заорала, бедная моя мама :))) Как мы с ней обе не остались заиками от всех этих впечатлений, и даже не заработали себе по какому-нибудь завалящему нервному тику - уму не постижимо. Объяснение было, как вы уже, наверное, поняли очень простым - Анфиса решила родить с комфортом, на белых, ткскзть, простынях. Собственно, как я потом заметила, она там и лежала, умиротворенная и невозмутимая, среди копошащихся новорожденных котят. Прожила она у нас лет 7 или 8, а потом сбежала, все на той же даче. Так и не смогли мы ее найти.
А еще у нас жили попугаи - парочка волнистых голубых (по цвету, а не по призванию), которые засрали, уж простите за прямоту, нам всю квартиру, обгрызли корешки книг на незакрытых полках, родили потомство, сами же его сожрали и потом улетели.
А еще, а еще у мамы несколько лет подряд были какие-то птицеводческие порывы, и она закупала по весне цыплят-однодневок, которые потом должны были вырасти в чудных куриц-несушек. Зачем было подходить к этому вопросу настолько издалека, я не представляю, но воспоминания о тех временах у меня самые мерзкие - страшная вонь в квартире и каждое утро 2-3 дохлых цыпленка. Бееее. Но несколько лет у нас, как у самых настоящих деревенщин, на даче жили куры. А потом даже и утки, и гуси. У уток было любимое развлечение забраться на конек дома, и оттуда лететь до пруда на нашем участке. А гуси на всех шипели, щипали за ноги, загадили вокруг пруда все так, что туда было невозможно подойти, и это был единственные живности, которых мне было не жалко, когда их по осени грохнули.
Но апофигеем маминого увлечения деревенскими буднями стала покупка свиньи. Представляете, у нас целый год жил поросенок! Самый настоящий, с пятачком, розовыми ушками, толстыми боками и хвостиком штопором :) Как-то раз он убежал из своего загончика, и мы ловили его по всему участку - впереди несся Хрюша, за ним Тимка, за Тимкой Анфиса, за Анфисой я, а за мной мама; и все это под едкие комментарии всех любопытствующих. Поймали таки, но картинка осталась в памяти до сих пор.
Вот меня понесло то в воспоминания :)) На самом деле пост я села писать совсем о другом. О том, что наш кот Эльф - достаточно мирное дома существо - на даче превращается в бойца, и вечно ходит там то с порванным ухом, то с разодранным носом, но в это лето он превзошел сам себя. Уж не знаю, где его носили черти и с кем он не поделил территорию, но кто-то выдрал ему прямо из шеи огромный клок, вместо шеи и части груди была просто сплошная рана. Никогда бы не подумала, что после таких ран в принципе можно выжить, а он ничего, бодряком. Сейчас уже все даже затянулось. Воистину, у кошек 9 жизней, а если и не 9, то уж точно не одна.
А еще о том, что в прошлые выходные к нам приезжали Димкины друзья, и привезли сову. Они нашли ее сидящей на дороге. Скорее всего ее сбили машиной, и она, возможно, от шока, не могла даже уйти с проезжей части, и что ее не раздавили - просто чудо. Ночь сова просидела у нас в темной комнате в корзинке, шипела, когда кто-то приближался, но на нарезанное мясо, которое ей впихивали в клюв, милостиво соглашалась. На следующий день она даже предприняла попытку свалить, но смогла долететь лишь до соседнего участка, откуда мы ее срочно эвакуировали (видели бы вы квадратные глаза соседки, когда к ней подбежала кавалькада детей и взрослых с воплями: "Можно мы к Вам на участок зайдем? Там наша сова!"), пока ее не сожрала собака. А потом сову отвезли в вет.клинику, где и оставили - там ее вылечат, и потом отпустят на свободу.
elffa: (Default)
Всякий неблагоприятный врачебный вердикт в беременность воспринимается как приговор. Поговорив с многими своими знакомыми мамочками я поняла, что практически у каждой в "анамнезе" есть своя "страшная история", но со счастливым концом. У кого они есть - делитесь. Может быть кому-то этот сборник историй поможет в сходной ситуации не упасть духом :)
У меня, конечно, тоже без таковой не обошлось.
Неделе на 18й беременности решила я перевестись из ЖК по месту прописки в ЖК по месту жительства (хотя, в принципе, территориально они не так далеко друг от друга, просто очень уж моя врач почему-то на этом настаивала). Пришла я, значит, в новую ЖК, врач меня осмотрела и крайней недовольно выдала: «Гипертонус. Я тебя в таком состоянии не приму, мне больные беременные не нужны. Я тебе вызываю скорую и даю направление на госпитализацию». Ага, чичаззз. Я разревелась, послала ее на йух, но поехала в ЖК платную в Жулебино. Там меня посмотрели, сделали УЗИ, сказали, что легкий тонус, прописали таблеток и велели лежать. Я зашла в аптеку по соседству, и на выходе, поскользнувшись, со всей дури упала спиной на лестницу. Короче, тут уж точно больница. Выдернула с работы Димку, поехали в 15ю горбольницу. Там меня долго гоняли между роддомом и гинекологией - срок пограничный, никто брать не хотел. Прихожу в очередной раз из гинекологии в роддом, там врач – молодая симпатичная тетенька с усталым лицом - наконец соизволила меня осмотреть. Я майку задрала, она на спину посмотрела и говорит так буднично: «Ничего себе! Так упала, да? Ну чего, пошли на чистку, после такого удара ребенок у тебя точно умер».
Я в невменяемом состоянии из кабинета выпала Диме на руки, рыдала в голос на весь роддом. Меня Дима с санитаркой оттащили в гинекологию (не преувеличиваю – у меня аж ноги не шли от ужаса), там меня таки приняли, положили. Ночь, естественно, я не спала - ревела, потом с утра врач пришел на осмотр, я ему - делайте мне УЗИ. Он: «Я не могу, очередь, да и вы делали только вчера, нельзя так часто». «Для ребенка что ли вредно?», спрашиваю. «Так вы не беспокойтесь, мне Ваша коллега вчера вообще на чистку порекомендовала сразу». Врач прифигел, и часа через 2-3 отвел-таки меня на УЗИ, где сказали, что с малышом все нормально. А в больничке я все-таки потом еще недельку повалялась – тонус лечила, но это уже к делу не относится.


З.Ы. Вот интересно, что сподвигает врачей на такие высказывания? Понятно, что у них поток, понятно, что усталость, но елки-палки, думать то надо все-таки!
elffa: (Default)
Тема новогодних праздников меня лихо зацепила, похоже.
В преддверии нового отмечания стала перебирать в памяти предыдущие в поисках каких-нибудь ценных идей. Ничего не нашла :D (не удивительно).
Но как человек депрессивный, в итоге вспомнила самый мерзопакостно встреченный Новый год.
Итаг, "Здравствуй, Жопа Новый 1999 Год".
Я и 2 мои дорогие и любимые подруги оказались приглашенными на праздник в честь встречи нового 1999 года в компанию наших приятелей. Первая засада была в том, что проживали приятели в далеком далеке, а точнее 55 км по МКАДу + еще км 10 по дворам, то ись в случае эвакуации пешком до дома хрен доберешься. Согласием на присутствие на новогодней вечерине в такой жопе дали от дома мы сразу отрезали себе все пути к отступлению. Начиналось все более или менее пристойно, хотя придурковато: длинный стол, заставленный всякими холодцами-салатами-селедками под шубой и водкой, за столом чинно-благородно восседают сурьезные молодые люди и типа принаряженые дэушки (ну там, блузочки с рюшами, фиолетовые тени и розовая помада). Начинают провожать старый год, говорят какие-то идиотские тосты, короче, какой-то совок. Я и дорогие подруги пребываем в синхронном ахуе, единственное, что веселит - это взгляды друг на друга, т.к. мысли всех троих были написаны у нас на лбах довольно крупными буквами, и было забавно их читать. Таким макаром дожили мы до речи президента. Было ощущение, что с экранов сейчас будут вещать какие-то божьи откровения ну или как минимум предсказывать будущее каждому из участников нашего праздника, с таким усердием все приникли к экрану и шикали на взрывающихся от смеха нас. Потом был бой курантов, все запили шампанское водкой, закусили колбасой и отправились в сторону кухни. На кухне вся мужская часть нашей компании и несколько девушек вмазались гером, и потом вернулись в комнату пить водку. Как оказалось, это и была основная культурная программа, народ так и перемещался - из комнаты с водкой на кухню с гером, и обратно. Уже через час нельзя было найти ничего такого, над чем можно поприкалываться. Квартира была забита абсолютно невменяемыми людьми с непредсказуемыми реакциями, на улице был глубокий минус, до дома, как я уже говорила, туева хуча километров, денег на такси не было, короче, пипец. Чтобы не было так стремно, мы активно пили алкоголь.
Часа в 4 утра наконец-то молчел, который, собсна, нас на эту тусу и зазвал, соизволил поддаться на наши мольбы и отвел нас к себе домой, где мы и завалились спать. Следующие 2 дня прошли под девизом: "Отрубите мне голову!" и "Унитаз - мой лучший друг".
Весело, правда?
Говорят, как год встретишь, так и проведешь. Единственное значимое событие, которое я помню из 1999 года - я познакомилась с Димой :DDD

А расскажите тоже про ваш самый ужасный и кошмарный новый год!

Profile

elffa: (Default)
elffa

January 2017

S M T W T F S
12345 67
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031    

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 25th, 2017 02:32 am
Powered by Dreamwidth Studios